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 AV女優はじめます。
 「数字に弱い」日本人の超・危険な生活

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
【腹筋注意】両親が虎に食われたワイが復讐を誓いアマゾン川で巨大ワニと戦う話【実話】


あるバイクショップに、自信たっぷりな作業員がいた。
そこに、心臓外科医がバイクを持って修理を依頼しにやってきた。

さっそく点検を始めると、作業員はこう切り出した。

「先生、最近ふと思ったのですが、バイクの修理って心臓の手術に似ていませんか?キャブ調整など非常に神経を使う細かい作業ですし、バイクの心臓ともいえるエンジンを直して、新しいパーツを入れたりする。作業が終わると、患者さんが元気になるのと同じように、バイクは新品同然になります。それなのに、どうして先生と私の給料はこうも違うんでしょうかね」

外科医は、こう答えた。

「私はそれをエンジンが、かかっている状態でやっているからですよ」



    


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何故か小さい頃、サッカーボールはパンダの卵だと本気で思っていた。
だから3歳の誕生日に無理を言って買ってもらった。
卵はあたためれば赤ちゃんが生まれる、という中途半端に正解な知識をもっていたため、
買ってきたサッカーボールをストーブの上にのせた。爆発した。



    


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動機
2009年03月17日12:13 ワロタ コメント:2
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451 名前:名無しなのに合格:2006/03/10(金) 23:11:40 ID:tJoyt5570
アルバイトの志望動機に「遊ぶ金欲しさ」と書いてバイト落ちた友達がいたよ



452 名前:名無しなのに合格:2006/03/10(金) 23:40:04 ID:LEuygn9J0
>>451
それ犯行動機だろwww




    


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297 名無しさん(新規) 2007/07/23(月) 08:59:28 ID:Qv7dvU5c0
相手から少しマケテくれと連絡がありました。
彼曰く、入札する時は無我夢中になってて気づいたら高値で落札してたという返事でした。
無理ですと丁重にお断りしたら次の返事で
「俺は今怒りのアフガンだ」とだけメールが来たのでビックリしています。
何て返答すれば宜しいでしょうか?




298 名無しさん(新規) 2007/07/23(月) 09:38:22 ID:IOBsRkjPO
>>297
「そんなランボーなことは言わないで下さい」と返せ。



    


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最強
2009年03月17日12:01 ワロタ コメント:1
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昔、ズームイン朝で
渋谷の落書きの実態について生中継してた。


レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは!”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは
本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が


「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫び申し上げます・・・・・」




    


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11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/11(火) 20:27:03 ID:M8eFKsv/
|EXIT| λ............トボトボ

まさしく今日こんな感じだった…



12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/11(火) 20:48:06 ID:HpMX9HWX
|アイフル| λ............トボトボ


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/11(火) 21:14:37 ID:LRLJZmhy
|鬼嫁の待つ家| λ=i ウロウロ


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/11(火) 22:17:36 ID:4JavlRO9
カワイソス


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/12(水) 00:05:43 ID:gV4kjFCd
|パチ屋|λ.....|ATM|今日3回目‥


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/12(水) 00:28:56 ID:XBsraWn4
|ヘルス|λ=========|パチ屋|


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/12(水) 00:32:04 ID:LzdKojx6
>>16
勝ちやがったな!!


124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/13(土) 01:46:19 ID:i9In8tIA
|便所| λ............ボトボト


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/13(土) 17:49:43 ID:WGDDB7op
>>124
間に合ってねーじゃねえかwww




    


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昔、新卒で働いて間もない頃、朝一番の仕事は、
みんなの昼の弁当を聞いて回り、仕出し弁当屋に注文することだった。

その仕出屋の名前は、「くいしんぼう」と言うのだが、
その日に限って電話番号を間違えたらしく、
いつもの「ありがとうございま?っす!くいしんぼうで?っす!」
という声が無かった。

なので、「すいません。くいしんぼうでいらっしゃいますか?」
と聞いたところ、
「違いますっ!」
って明らかに不愉快な声で言われ、ガチャンと切られた。



    


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そういや今日教習所での応急救護のとき
心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服着てて気まずかった。



    


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母が書いた買い物メモ

せんたくこ
ちり紙
カミソリの歯(お父さん)
パイナップル(みのもんた)

みのもんたの番組でパイナップルの話題が出たんだと思う。



    


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419:名無し職人:2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチンコにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ



421:名無し職人:2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。



    


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『ユーカリの葉』※実話

ユーカリの葉はかなり強い毒が含まれている。
そのため、それを赤子の頃から主食としているコアラどもは常に酩酊している。
いちど、研究者がコアラをユーカリ以外の食品で飼育したことがあった。
するとコアラは実にアグレッシブな動物に成長し、軽快なフットワークと電光のような動きで飼育係を翻弄したという。



    


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友達数人の結婚が相次いで決まったので「なんか置いてかれる感じ」とメー ルに書いたら、
「なんか老いて枯れる感じ」と変換された。より一層ブルーになった。



    


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俺の高校でも毎年ミス・ミスターコンテストみたいのがあったのだが、
一年の時の俺の担任は融通の利かない超堅物で有名で、
クラス代表に、その場のノリと勢いで俺が選ばれたのだがそこで何故か担任がぶち切れ、

「お前達、真面目にやれ!」

先生、自覚してますがいくらなんでも失礼ですよね?
結局再投票でクラス代表は普通のイケメンに決定。
毎年体育科が部活の組織票で優勝するようなコンテストでなんでマジになってるんですか?


    


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田舎者の父子がショッピングセンターにやってきた。
二人は目につく物のどれもが珍しく、驚いてばかりいた。
とりわけドアが開くたびに、たくさんの人が溢れ出してくる施設には、大変に興味をそそられた。

少年が父親に尋ねた。
「パパ、これ何?」
エレベーターなんて見たことがない父親は、
「さぁなぁ。こんな不思議なもの、見たことも聞いたこともないよ。さっぱりわからん」と答えた。

父子があっけに取られて見ていると、太った体にみすぼらしい衣服をまとった老婆が、杖をつきながらエレベーターの前に来て、ボタンを押した。
ドアが左右に開くと老婆は中へと入っていき、そのまま姿を消した。
父子はエレベーターの傍らに付いている番号が、一から順に点灯する様子を見つめた。
最後の数字に灯った光は、今度は逆に一へ向かって移動していく。

そして再びドアが開き、中から美しく着飾った美女が颯爽と現れた。
父親は彼女を見つめたまま、小声で少年に言った。

「今すぐママを呼んできなさい」


    


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341 :水先案名無い人:2009/03/11(水) 10:48:48 ID:NOt16hFa0
前に電車乗ってたらメガネ掛けたインテリ風の男にヤクザっぽいのが絡んでた、
聞き耳たててるとヤクザの男が車内で携帯使って会話してたのを注意したらしい、
インテリ風の男は怒鳴るヤクザに全然動じる気配もなく淡々と会話を交わしている。
「俺がどこで話しようがお前に関係あんのかぁ!こらぁぁ!」「はい、関係ありま
せんね、だから私も含め他の方も耳障りで迷惑しています。」って感じだった、正直
かっけー!って思った、体は細く体育会系でもないのに喧嘩になったら怖くないの
かな?とか周りの人間の方が心配してたと思うわ。

俺は気づいたんだけど胸にひまわりのバッジが付いてた、弁護士だとすぐわかった。

駅についてそのインテリ男が降りようと席を立つとヤクザも「逃げんのかい?逃がすか!こら!」
と言いながら一緒に降りようとしてた、その時にヤクザが「お前のバックどこじゃ!」
と聞いたあとにインテリ男が言った一言が神過ぎると思った。



「刑事訴訟法」





    


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うちのかーちゃんは酒乱の親父に耐えかねて
俺ではなく犬を連れて家をでていった。



    


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昨日風強かったじゃん?

外にある券売機で切符買うのに並んだんだけどさ。
先頭のオヤジがハゲで、次の奴は明らかにヅラ、
つか強風でズレかけてる。安物のヅラww

で、ハゲの俺が最後尾に並んだ途端、すごい強風が吹いて、
そいつのヅラが飛んじゃったわけ。

オセロかよwwwww



    


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さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

「レモンとミルクがございますけど」
「?」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「?」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した



    


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関係ないけど君主喫茶とか武将喫茶があったらいいな、と一時まじめに考えた


まず入店すると店員が一斉に「殿!よくぞご無事で…!」と片膝をついて迎えてくれる。

コーヒー持ってきたときは「失礼いたす」と言って一口毒見、20分の1くらいの確立で毒入り(のふり)で毒見役の人が悶絶。

帰るときは「ご武運を…!!」と言われたりする。

軍師もいたりしてたまにオーダーに文句を言われる

「殿!そのような品はふさわしくありませぬ。ここはケーキセットで敵の目を欺くのです」

また、先代から仕えているという(設定の)爺もいて、うっかり水でもこぼそうものなら鬼の形相で登場

「若!何と情けなや!、若のお年の頃、お父上はご立派でしたぞ!爺は亡き大殿様に会わせる顔がござりませぬ!ああ情けなや!情けなや!」と大げさに叱り飛ばしていると、ご家老様、全てはこのおふぢの至らなさ、どうかおふぢをお叱り下さいませ!と乳母が来てかばってくれて、濡れたテーブルや服を拭いてくれるのである。



    


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じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか?」
じいさん「いくつに見えますか?」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・?」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」



    


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検尿
2009年03月13日17:01 ワロタ コメント:1
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健康診断のとき検尿ってあるだろう。
このとき、こっそり「おーいお茶」をもっていく。
トイレに入ったらオペレーションスタート。
検尿カップになみなみ注ぎ、
たっぷんたっぷんこぼしながら
看護婦のお姉さんに差し出す。
お姉さんが「…そんなにいりません」
といったらチャンス。

一気に飲み干す



    


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「あぁ……俺…疲れてるんだなぁ……」って思った時


11 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2008/01/14(月)
眼鏡したままサングラスしようとした時(目は4つもない)

16 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2008/01/14(月)
>>11
カッコの中いらねーからwwwwww

27 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。:2008/01/14(月)
>>11
何かジワジワくるwwwww



    


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散々
2009年03月09日15:31 ワロタ コメント:1
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18の時に、神社の足場を親方の奥さんと2人で組んでいたら美人の巫女さん2人が休憩しませんか? とお茶を持ってきてくれた。

当時、童貞で硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。

落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ!と屁をこきながら軽く失禁してしまった。

痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に…


あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない…



    


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ヒーロー
2009年03月09日15:26 ワロタ コメント:1
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小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった

後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ!」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ!」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた

クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね!」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ

焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた

しかし、5時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた


その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった



    


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カスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。

「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。

宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。

目の前のカスタネットは高速で動いているか否か?
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。

逆に回ってみたところ、なんとカスタネットは青かった!。
よってこのカスタネットは高速移動をしていると言える。



    


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12歳になったサムは最近女性の肉体に強い興味を持つようになった。
街を歩いていても、すれ違う女性のバストが気になってしかたない。
「ねえ、パパ見てよ!あのお姉ちゃんのおっぱい、たまんねぇな!」
街中でパパの服をひっぱりながら大きな声を出すサムにパパは困っていた。

ある日サムのパパは息子のことをカウンセラーに相談することにした。
「うちの息子が女性のおっぱいに興味を持ち過ぎて困ってるんです。
おっぱいに気をとられずに街を歩けるようにならないでしょうか?」
「なるほど、それはお困りですね。しかしそれは簡単に矯正できますよ。
半日程度のカウンセリングで大丈夫です。こんど連れて来なさい。」

パパはよろこんで次の日にサムをカウンセラーのもとに連れて行った。
半日のカウンセリングが無事終了し、帰り道にパパは心配そうにサム
を観察していた。しかしサムがどんなに魅力的なバストの女性とすれ
違ってもいっさい興味を持たない様子に安心した。

そのうち、突然サムがパパの服をひっぱり大きな声でさけんだ。
「ねえ、パパ見てよ!あのお兄ちゃんのケツ、たまんねぇな!」



    


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仕事場の財産を労働者たちがくすねるのを防ぐために、門では守衛が見張っている。
その守衛が、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を付けた。
「袋の中はなんだ? イワン」
「おがくずでさ。こいつをうちでたき付けにするのを監督さんが許可してくれたんだ」
しかし、守衛はイワンの言葉を信用しない。
「開けるんだ!」
袋の中味がぶちまけられる。本当におがくずしか入っていない。

次の日も同じ場面が繰り返される。
「今度はだまされないぞ。開けろ!」
イワンは袋を開ける。やはり、おがくず以外なにもない。三日目、四日目と、同じことが繰り返される。
七日目、ついに守衛は根負けしてしまった。
「なあイワン、お前が何かくすねてるってことはわかってるんだ。だけど、もうおれは検査しないよ。おれは見て見ぬふりをする。
誰にも言わない。だから、こっそり教えてくれ。いったい何をくすねてるんだ?」

「手押し車。」



    


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中国の歌
2009年03月08日11:40 AA コメント:1
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    |          サー ミナサン   \
    |  ('A`)      チュウゴクノ ウタヲ
   / ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄   ウタイマショー  /



    |                   \
    |  (゚д゚)          シャン ハイ
   / ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄           /



    


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今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェイターが料理を持ってきた。

「鈴木でございます」
とウェイターが言った。

カップルの男の方が
「久保田でございます」

女の方が
「細谷でございます」
と言った。

ウェーターは、背中が小刻みに震わせながら、

「本日のお勧めの魚のスズキでございます」

と説明していた。



    


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