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ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
刑務所(農場受刑者)のメシwww

喪主
2009年01月23日16:38 ワロタ コメント:1
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ばあちゃんの葬儀で、親戚一同が集まって食事していた時。
隣に座っていた兄が突然、「喪主の人って電話になんて出るか知ってる?」
と聞いてきた。「分からない」と答えると、ニヤニヤしながら
「もしゅもしゅ」と言い放った。

鼻からお吸い物の汁が出そうになった。



    


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コーヒー
2009年01月23日16:36 ワロタ コメント:2
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カエサルが知人、友人、部下、愛人等を自宅に呼んで
自らコーヒーを振舞った。
「オクタビアヌス。お前はキリマンジャロ」
「クレオパトラ。君はブルーマウンテン」

そして最後にブルータスがやってきた。
「ブルータス。お前モカ」



    


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マンガとカップラーメン持ってて間違ってラーメンをベッドに投げて泣いた。



    


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長い首
2009年01月22日16:55 画像ネタ コメント:2
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俺の今日の実話。
 
昼休み中、ペットボトルの蓋2つを両目にはめて
 
「ふぇ?ふぇっふぇ?w」と奇怪な声で笑ったら、一緒に食べてた奴が飲んでた茶を噴き出した。
 
その結果に満足して、俺も昼飯を食べ始めたら茶を噴いた奴が、同じくペットボトルの蓋を目にはめて

「磯野?、野球しようぜぇ?」(裏声)
 
今度は俺が茶を噴く番だった。
 
すると隣の席の奴が、同じことをしながら
 
「なにも見えないよぉ?、電気つけてよぉ?」
 
向かいに座ってた奴は、ポカリの蓋×2を用いて
 
「ハッロォ? マイネ?ムイズ ジョ?ン」(ポカリの蓋は青い)
 
唐突に始まったペットボトルの蓋大喜利は、食堂全体に波及していったのだった。

 
嘘みたいだろ…社会人なんだぜ…俺達…。





    


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ある日の夫
野菜スープを作ってたら
「今日カレー?」と聞いてきた

またある日の夫
付け合せにするジャガイモを切っていたら
「今日カレー?」と聞いてきた

別のある日の夫
そうめんを茹でるため大鍋を取り出すと
「今日カレー?」と聞いてきた

昨日の夫
玉ねぎの皮を剥いていると
「今日カレー?」と聞いてきた

今日の夫
私が「今日こそカレーだよ」と言うと
(*゚∀゚*) って顔して出勤した



    


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ホットの缶コーヒーを買って、振って飲もうと思ったら、考え事しながらだったせいかコーヒーを持っていない方の手をブンブン振ってしまった。
一人で(ダダッ子かよ)と突っ込みながらニヤけてしまった。



    


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278 名前:ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2006/12/01(金) 01:35:19
小さい頃、母親と水族館に行った時に母親に買って貰ったソフトクリームを転んで落とした。

号泣してる私に母親は「痛かったね、ママのソフトクリームあげるからね」といってなだめてくれてたけど、私は本当は「母親が買ってくれた」ソフトクリームを落とした事が申し訳なくて泣いていた。

あれから13年経って、母親が死んだ。
私は、伝える事が出来なかった話を死んだ母親の前で泣きながら話した。

ずっと前に「死ね」と言った事をずっと謝りたかった事。
彼氏が出来た事を報告しなかった事。
お嫁さん姿見たいって言ってたのに見せられなくてごめんね、などたくさんの事を話した。

そんな時急にソフトクリームの話を思い出した。そして死んだ母親に言った。

「あの時私が泣いたのは申し訳なかったからなんだよ」

するといつからいたのか、父親が後ろから、
「お母さん全部知ってたよ。あの時、お母さんは“○○が私の為に泣いた”って言って泣いてたから覚えてる。ホント親子揃って泣き虫だ」と言って、泣いていた。

嬉しくて悲しくて涙が止まらなかった。
謝ってばかりいる事が情けなかった。もっとありがとうを言えば良かった。

お母さん、本当にありがとう。こんなとこでしか言えなくてごめんなさい。






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「先生、バナナはおやつに入りますか」

そもそも、この台詞は小学生が遠足のときにおやつの上限額の制約をすり抜けるために考え出されたささやかな抵抗である。

すなわち、「バナナはおやつではないのでおやつの額には加算されない。

よってより多くのおやつ的なものを楽しむことができる」という巧妙な戦術だ。

だが、巧妙に見えても子供は子供。

決定権を教師側に預けると言う愚をおかしてしまっている。

挙手をした小学生にわずかでも老獪さがあるのなら、こんなものは遠足当日、バナナを持ってきた上で「私はバナナはおやつではなく通常の食糧と判断したので持って来ました。何か御反論は?」と言い放てばいいだけの話である。

そこで教師が「それはおやつには入る」と主張したのなら、こちら側のおやつの概念との相違を事細かに指摘し、「価値観の相違」の泥沼的決着に落とし込む。

この技術を応用すれば、ポッキーやせんべい、マシュマロやチョコレートいかなるものでも「おやつではない」と主張することができる。



    


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最近地震多いから、念のためにカロリーメイトと水買ってきたよ、、
意外とうまいなコレ。パサパサしてるから水も買ってきて正解だった。



    


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体調がくそ悪くて昼からの出勤にしたんだが、
駅に向かおうと思ってバスに乗るも席は全部埋まってて
あー・・・・・・と思いながら立ってたんだよ。
バスが動いて少しした時に俺の前に座ってた子連れのかーちゃんがいきなり立ってさ

「顔色悪いですよ。座ってください」

って言われてさ、もちろん断ったんだけどそれでもしつこくすすめるから好意に甘えさせてもらった。
でもそのかーちゃん元気一杯の2歳児と大きな荷物持ってて凄い悪い事してる気がして

「やっぱり変わりませんか?」

って言ったら

「私は大丈夫です。目上の人や病気の人を優先できないで何が優先席ですかw
 子供をそういう事の出来る子に育てたいから今から見せておかないと^^」

もうね・・・・気遣ってもらえた嬉しさとそのかーちゃんの考えと2歳児の笑顔にやられたね。
子連れは非常識って思ってた自分をぶん殴りたいよ。
今日の事でいつか結婚できて子供が出来たら同じ事を返せる人間になりたいと思うよ。



    


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926 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]2008/10/05(日) 22:10:12.01 ID:iljvJxr90
浜崎あゆみの歌詞の作成方法

①まず、何でもいいから歌詞を用意するんだよね。

②「俺」「私」とかの部分を「僕たち」「僕達」に置き換えるんだよね。
  「あなた」とかの部分を「君」に置き換えるんだよね。
  どちらも、「人は」という一般論に置き換えてもOKだよ。

③時間や距離を表す単語(いつまでも・長い等)を連呼(長い→長い長い)させるか、
  別の短い言葉に置き換え連呼させるんだよ。(いつまでも→ずっとずっと)

④「道」「人生」とかの部分を「旅路」に置き換えるんだよ。

⑤孤独を表す単語を「儚い」に置き換えるんだよね。
  とにかく孤独は繰り返し強調するんだよね。←POINTだよ!

⑥文法の語尾に「~ね」をつけるんだよね。(例・通り過ぎ→通り過ぎてね)
  または、話し言葉に置き換えるんだよね。(~だよ・~だよね等)←POINTだよ!

⑦感情を表す単語(喜び・悲しみ等)に「~気に」という言葉をつけるんだよ。(喜び→楽しげに)

⑧過去形、疑問形を多用するんだよね。

⑨タイトルは簡単な英語に置き換えるんだよ。←POINTだよ!
 ただし、歌詞には英語を入れないんだよね。←POINTだよ!

⑩固有名詞は「あの時」「あの場所」などに置き換えるんだよね。

⑪冗長にするんだよ。同じ単語を繰り返したり、元は2つ以上の文章をつなげたり、
 言わなくてもわかることをわざわざ歌詞で説明したりするんだよね。

⑫「そして」を「だけど」に置き換えるんだよ。

これだけであら不思議だよ!
ありとあらゆる歌詞はあっという間に儚いあゆの歌詞になるんだよね。
だけど決してインスパイヤとは違うし、盗作じゃないんだよね。←POINTだよ!






    


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今日夕方コンビニ行こうとしたら、ちょうど同じ階のお姉さんがエレベーター乗るとこだった。

急いでなかったんで、まあ気が付いて待ってくれたら乗ろう、くらいのつもりで歩いてったら、やっぱ気付かれなくてお姉さん乗っちゃったんだけど、ドア閉まる前にエレベーターの自動音声『下にまいります』に対して
「まいりましょー」って言うかわいい声が聞こえた


萌えた



    


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952 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/01/10(土)
もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない?
YESか農家で答えて



961 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2009/01/12(月)
>>952
地味に拒否権がないwwwww






    


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いつも仕事帰りに寄る、イケメンリーマンがいるんだけど、ある日そのリーマンの買い上げ商品をレジ打ってるとき、レジカウンター上にある販促キャラクターグッズ付き商品を手にとって興味深そうにみてたので

私「それかわいいですよね!」

リーマン「うんそうだね・・・これももらえるかな」

私「はい?!、でもこれみんなキャラクターの表情違うんですよ!」

リーマン「うーん・・・まあどれでもいいかな」

私「あ、じゃあ私この表情のが一番好きなんです!!」

リーマン「あはは。じゃあそれで。」

私「はい!ありがとうございます(やった!お話できちゃった!)」


で、その後ろに並んでたいつもくるキモヲタくさい不細工が自分の番のときに

「こ・・・このキャラクターカワイイで・・・・ですよね・・」とか言ってくんの

ひたすら黙って無視してたけど、仕事中に話しかけてくんなって気持ちわるい

ほんとウザイ客っているよね



    


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オレの携帯、この間トイレでかがんだ拍子にYシャツの胸ポケットから落っこちて
出したてやわやわウンコにペチャッってなったんだけど、
落下防止用のバネ付けてたおかげで、胸ポケットにそのまま戻ってきちゃいました。



    


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福袋
2009年01月20日13:22 ワロタ コメント:1
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昨日ミスドに行ったら福袋が売っていた。
残り二袋で二袋とも買おうと手に取ったら、後ろに並んでた子連れが
「あ・・・取られちゃった…」と言った。

あるなら買うかくらいの気持ちで、どうしても欲しい訳ではなかったので
「あ、ひとつどうぞ」と譲ろうとしたら
「二つ欲しかったんですけど」と抜かす。
ムカついたので「なら仕方ないですね」と二つとも会計してもらった。



    


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526 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:06:54
今からそいつを
これからそいつを


532 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:07:17
>>526
殴りに行こうかああああああああああ


544 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:03
>>532
通報してくる


556 名前: Mr.名無しさん 投稿日: 2009/01/18(日) 23:08:54
>>544
嫌あああああああ嫌 嫌ああああ 嫌
嫌嫌嫌ああああああああ



    


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久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、隣に若いサラリーマンが座って
注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。店内に通る声で。

「うん、え? 今? 吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」

そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、牛丼咀嚼しながら「松屋!」って心の中で突っ込んでた。

で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、「は?????」って息を吐いてボソっと一言。

「松屋だ」

さすがに噴いた。



    


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「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく
単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。

しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには
「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが
間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。



    


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しりとり
2009年01月19日15:46 和む コメント:1
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この間彼女としりとりしてた時
彼女「おかか!」
俺「かに」
彼女「にんじん!……さん!…です!!よ!!!」


勝つためには手段を選ばない彼女に、俺は一生かなわないと思った。



    


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日曜日のミサでの、神父様のお話。
「みなさん、今日はウソとウソつきについて話したいと思います。
『ルカによる福音書』32章の内容を覚えている方はどのくらいいますか?」
するとみんなが手をあげた。
「今日の話はまさにそのことです。
『ルカによる福音書』は24章までしかないのですよ」



    


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なんかこんな遅くまで起きてると昔のことを思い出すな。
中学の時に、友達に干支聞いたら自分と同じで、周りの人もほとんど同じ。
すげえ、偶然の一致って恐ろしいなとわくわくしてその日からしばらく寝付けなかった。



    


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安いヘッドホンだなと思って買ったら
耳当てだった

  γ ⌒ ヽ
 (;;)´・ω・);)
  ( r====)
   |::::l:::j



    


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ある秋の日の後輩との会話。
俺 「俺、来週、駆け落ちしようと思うんだ。」
後輩 「え、だれとですか?」
俺 「いや、ひとりで」
後輩 「それ、蒸発って言うんですよ」



    


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路駐撃退
2009年01月16日22:41 ワロタ コメント:1
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しょっちゅう家の出入口付近に路駐されて困ってたんだけど、その車が出かける時を見計らって近所のガキ4?5人に頼んで小汚い格好をさせ、「お駄賃!お駄賃!」と叫ばせながら車の窓を拭かせた

次の日から路駐はなくなった



    


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母親:「どうやったら子供ができるか知ってる?」

小学生:「どうやったら子供ができないかも知ってるぜ」



    


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俺も一昨日、理容室に行った。髪を切る前に

「後ろは刈り上げないでください」と言おうと思ったら

「後ろは角刈りないでください」と言ってしまった。

すぐ訂正しようと思ったが、そこであせって

「後ろは角刈りしないでください」と言ってしまった。

すぐ訂正しようとするんだが、そこから

「角刈りじゃなくて角刈りなんです」とか

「角刈りじゃなくてカ、ク、ガ、リ」とか言ってしまい

どうしても刈り上げという言葉が角刈りになってしまい、

そのうえどんどん声が大きくなっちゃうので理容師のお姉さんは大爆笑だし、隣のオジサンはクスクス笑う。

とりあえず謝るんだがテンパッて、テンパッて

「カカカカカカクガリ!」といったところで、アシスタントのお兄さんが

「言いたいことはだいたい分かってます」

と言ってくれて、なんとかなった。

もうあそこの理容店にはいけないな。

死ぬほど恥ずかしかったけど客が俺の他におじさん一人でよかった。



    


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