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 三島由紀夫と最後に会った青年将校
 狂気の科学者たち
 韓民族こそ歴史の加害者である
 同窓会に行けない症候群

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
帝愛の兵藤会長がハングリー精神を取り戻すために節約生活に挑戦・・!


教習所で唯一食らった減点

俺「後方よし!発進!ぶぅぅぅぅぅん!」
教「『ぶーん』は言わんでよろしい」



    


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朝起きたら枕の横らへんに2センチくらいの緑色した幼虫みたいなのがいました。

寝起きで2?3秒ボケてましたが、その後ビックリして飛び起きました。

とりあえずティッシュで捕まえました。






アスパラガスでした。




    


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看護婦「先生大変です!」

医者「どうした?」

看護婦「先ほど診察なさった患者さん、病院出るなりバッタリ倒れてしまったんです」

医者「ふむ。じゃあ患者さんの向きを180度変えてそのままにしておきなさい」




    


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ある少年が神父に悩み事を相談にきた

「神父様、なぜに人は宗教で争いあうのでしょうか」
「ジェフ君、キミはステーキとパスタどっちが好きですか?」
「えーと、ステーキです」
「そうですか私はパスタが好きです」
「はい」
「これが宗教です」



    


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体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった



    


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死亡フラグ一覧表

?この戦争が終わったら、俺、結婚するんすよ
?いいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ
?セックスする前のシャワー

?いわく付きの場所で若者がいい雰囲気
?「必ず戻ってくるから。」 「必ず迎えに来るから」
?「この中に犯罪者がいるかもしれないのに一緒に寝れるか!俺は自分の部屋に戻るぞ!」

?「明日は娘の誕生日なんだ。」
?この最後の仕事を終えたら足を洗うと決意してる状態
?「この仕事が終わったら2人で暮らそう」

?「××様が出るまでもありませんよ。ここは俺に...」
?今まで目立たなかった脇役が急に目立つ
?「今度の仕事でまとまったカネが入るんだ」
?「おのれ?!ええぃ、出会え!出会えーぃっ!! 」



    


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奥さんの2ちゃんねる活動に理解がある。

家事育児より2ちゃんねるを優先しても文句一つ言わず、馬車馬のように頑張って毎日外で
働いてくれる旦那さん。いいなあ。。


「ただいま?」

「おかえり?、今2ちゃんで祭りだから、夕飯はコンビニ弁当よ」

「分かった。がんばって良い書き込みをしておくれ」



    


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面接官「特技はイージードゥダンスとありますが?」

学生 「はい。イージードゥダンスです。」

面接官「イージードゥダンスとは何のことですか?」

学生 「トゥーザッツ ゲットーレー エッタシーオーティーアーエーです。」

面接官「え、トゥーザッツ・・・?」

学生 「はい。アイキャンハーバーボーイスです。グッダン ジャストーレー オーバーナイッ ティーアーエー。」

面接官「・・・で、そのイージードゥダンスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか?」

学生 「はい。行くあてが 同じ仲間と全ての嘘 脱ぎされます。」

面接官「いや、当社には嘘をつくような輩はいません。それに人前で全裸になるのは犯罪ですよね。」

学生 「でも、ひとときの輪をつなぎますよ。」

面接官「いや、ひとときとかそういう問題じゃなくてですね・・・」

学生 「朝焼けにくちづけて、波も抱きしめてるんですよ。ポゥ!」

面接官「ふざけないでください。それにポゥって何ですか。だいたい・・・」

学生 「イージードゥダンス」

面接官「ポゥ!!」

学生 「イージードゥダンス」

面接官「ポゥ!!」

学生 「君だけを見ている?」

面接官「ポゥポゥ!!」




    


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外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

外交官「お宅の息子さんに縁談があるんですが」
貧乏人「息子は自分の嫁は自分で見つけます。
      私は口出しするつもりはありませんよ」
外交官「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ!」
貧乏人「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

外交官「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」
ロス家「娘は結婚するにはまだ若いですよ」
外交官「でも、相手の男性は世界銀行の副頭取なんですよ!」
ロス家「え。そういうことでしたら…」

そして外交官は、世界銀行の頭取を訪ねた。

外交官「お宅の副頭取に推薦したい人物がいるんですが」
頭取 「副頭取候補でしたら、すでに相当な数の人材がいますから」
外交官「でも、この若者はロスチャイルド家の婿養子ですよ!」
頭取 「え。そういうことでしたら…」




    


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サキちゃんのママは重い病気と闘っていたが、死期を悟ってパパを枕元に呼んだ。

その時、サキちゃんはまだ2歳。

「あなた、サキのためにビデオを3本残します。このビデオの1本目は、サキの3歳の誕生日に。2本目は小学校の入学式に。そして3本目は…○○○の日に見せてあげてください」

まもなく、サキちゃんのママは天国へと旅立った。


そして、サキちゃんの3歳の誕生日。1本目のビデオがかけられた。
(ビデオからつないだテレビ画面に、病室のママが映し出される)

「サキちゃん、お誕生日おめでとう。ママ、うれしいなぁ。でもママはね、テレビの中に引っ越したの。だから、こうやってしか会えない。パパの言うことをよく聞いて、おりこうさんでいてね。だったら、ママ、また会いに来ます」



サキちゃんの小学校入学の日。2本目のビデオ。

「サキちゃん、大きくなったネ。おめでとう……。ママ、うれしいな。どんなにこの日を待っていたか。サキちゃん、ちゃんと聞いてね。ママが今住んでいるところは、天国なの。だから、もう会えない。でもね、パパのお手伝いがちゃんとできたら、ママ、もう一回だけ、会いに来ます。じゃあ、魔法をかけるよ。 エイッ! ほうら、サキちゃんは料理や洗濯ができるようになりました」



    


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オレの好きなインドカレー屋の辛さ表示

甘口 中辛 辛口 大辛 激辛 インド辛


俺  「インド辛って何ですか?」

店主「インド人でも辛い。」



    


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町医者ウォルターは、重い気持ちを振り切り、床屋ボブの病気は現在の医学では治せないこと、余命が恐らくあと1ヶ月しかないことを告げた。

ボブはひどく落胆したが、どうせもう死ぬならと大好物のスイートポテトを毎日30個ずつ食べた。
 
1ヶ月後、ボブを診察したウォルターは驚いた。病が消え失せていたのだ。

 
その後、靴屋のジョージが診療所を訪れた。ボブと同じ病気だった。

しかしウォルターは今度は自信満々にスイートポテトを一ヶ月分処方した。

 
1ヶ月後、ウォルターは診療日誌に記した。

「スイートポテトは床屋には著効するが、靴屋には効果無し」





    


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水にこだわってる
名水を汲みに遠方まで出かける

沸かすヤカンにもこだわってるよ
南部鉄の ちょっと自慢げだけど いいので沸かすと味が違う

箸にもこだわってる
国産吉野杉の天そげ高級割り箸 麺類食うなら絶対これ 香りが違う

で「どんべい」を食べてるんだけどね  うまいよ



    


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なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。

例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、30分ほどで教授(女性)が静かに、だが力強い声で言い放った。

「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」

教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。

その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」

自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。


女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした。




    


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幼稚園児のみんなでカスタネット叩いてたら俺のだけ帆立貝だったという夢をみて、びっくりして飛び起きたらカーテンレールに引っ掛けてあった洗濯物が落ちてきてまたびっくりして大声で喚いたら、となりに寝ていた女房に枕で思い切りしばかれた。

俺はここまでが夢なんじゃないかと思ってるんだが、女房は、「あんたはマジで叫んでた、抹殺してやりたくなるほど不審だった」という。

人間の感覚って不思議だとつくづく思う。




    


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俺(゚Д゚)がコンビニでバイト中に来た外人さん(´・ω・`)

(´・ω・`)「タバコちょうだい」(カタコトっぽい日本語)

(゚Д゚)「何が良いですか」(外人さん向け直接的日本語)

(´・ω・`)「Marlboro」(流暢な英語発音)

囚ヽ(゚Д゚)ノ囚「BoxとSoft Caseがありますが」(精一杯の英語混じり表現)

(´・ω・`)「やらかいの」(日本語)

和んだw




    


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ステーキを食べたくなったのでステーキの話を書きますが、とある日僕が気づいた革命的な事実とは、僕はステーキにステーキソースをかけて食べるのではなく、ステーキソースでステーキを食べているという点です。

それ以来、ステーキより高いステーキソースを買ってきて、いやそれはさすがに嘘ですけど安いステーキをおいしく食べておりました。

しかし!ようやく今日気づいたのです!


もしかしてステーキは牛じゃなくてもいいのでは!?


ということで、豚肉でステーキ。

結果から言えば牛となんら変わりませんでしたYO!

万歳!やっぱ僕ソースの味しかわかってない!!


と、盛り上がったところで本題に行きます。

もしかしてステーキソースさえあれば、そもそも本体は肉である必要すらないんじゃ…?


ってことで、次に豚肉ではなく鮭肉でステーキ。ちょっと新ワードですが。

で、食べる!うわーこれもうまい!!

やっぱりそうだ、確信した!僕の好きな食べ物は、ステーキソースだ!!




    


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1 :VIPがお送りします :2008/11/21(金) 20:42:43.15 ID:9borAgFk0
日替わりランチ食べにファミレス行ったら隣に主婦4人組が来た

異様に態度のでかいリーダー格の主婦A
絶対出来婚だろって見た目のヤンママ主婦B
やせればきれいなんだろうけどなぽっちゃり主婦C
何の特徴も無い普通主婦D

話題は会計済ませた客が「ごちそーさん」って大声で店員に言ってたことについて



7 :VIPがお送りします :2008/11/21(金) 20:57:09.80 ID:9borAgFk0
会話の詳細は覚えてないが簡略に

主婦A「サービスの対価として料金を払っているんだから「ごちそうさま」って言うのはおかしくない?」
主婦D「一応感謝のしるしとして・・・」
主婦A「むこうも仕事でやってるんだからお金払った時点でおあいこでしょ」
主婦C「ほら、今小学校とかでも「子供にご馳走様って言わせないで」って親いるでしょ」
主婦A「小学校は教育する場なんだからそういったことをさせる必要はあるけど、私たちには必要ないし」

こんな感じで主婦Aは「ごちそうさま」に対してものすごく否定的
連れと小声で「あれがうわさのもんぺ?」「もんぺモドキくらいじゃね?」とヒソヒソ



29 :VIPがお送りします :2008/11/21(金) 21:20:13.30 ID:9borAgFk0
続きを聞いてると今まで黙ってたヤンママ主婦Bが

今ここでこうやって食べてるご飯も家で作ったご飯も、旦那が稼いでくれたおかげだよね
じゃあ家でご飯食べるときに旦那が「俺が金出してるんだから」って言って
「いただきます」「ごちそうさま」言わないのも許せるの?
感謝の言葉って何かの見返りに言うんじゃなくて単純に「ありがとう」って
気持ちからくるものじゃない?

あと子供は教育のため、自分は大人だからって
子供の見本になって教育していくのは親の仕事じゃない

ってこんな私が言うのもなんだけど
私も旦那もバカだしあんまり見本になれるような人生経験積んでないけど
それでも子供のために少しでも立派な見本になれるように
努力するのは親の仕事だと思う

みたいな事を5分くらい話してた

ごめん
ヤンママ主婦B見くびってたよ
あんた一番立派な親だよ




    


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そー言えば一時期、エレベーターでのおならとエスカレーターでのおなら、どちらがより罪深いかの論議があったな。

閉鎖空間を地獄に突き落とすエレベーター屁の方が極悪であると一見思いがちだが、果たして罪無き一般人を次々とガス地帯に送り込むエスカレーター屁は軽い罪なのかってやつ。




    


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さっき仕事から帰ってきてPC起動したら、
俺の「巨乳コレクション」フォルダの名前が
「貧乳で悪かったな」フォルダに変わってた。

嫁に謝るべきだろうか・・・



    


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店員「あたためますか?」

客「お願いします」

店員「そういうと思って温めておいた」

客「さすがだ」



    


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A「ピザって十回言って」

B「ピザ、ピザ、ピザ…」

A「じゃあここは?」

B「肘」

A「……ですが、肩甲骨関節上結節と肩甲骨鳥口突起があるここの筋肉は?」

B「…!!」



    


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HDD
2008年11月26日14:23 ワロタ コメント:1
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8 名前: さつまいも(関東地方) [sage] 投稿日:2008/11/04(火) 12:26:25.61
まさか1TB丸ごとゲイビデオで埋まってしまうとは
これを他人に見られたら末代までの恥だ



180 名前: 大阪白菜(北海道) [sage] 投稿日:2008/11/04(火) 13:49:46.59
>>8
安心しろ
お前が末代だ




    


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大統領選の話題が始まった頃から、苗字を「小浜」と書くもんで
職場の人達に「オバマさんオバマさん」と呼ばれてたけど
とうとう「大統領」になっちゃいました

「大統領大統領」とみんなから言われてちょっと困ってます

俺が仕事で使ってるトラックまで
「エアフォースワン」と呼ばれるようになってしまったんです


でも俺、「おばま」じゃなくて「こはま」なんですけど…



    


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土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。

そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。

「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」


神父は落ちついて答えた。

「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」

神父は牧草地を指差した。

「見なさい。あの白い羊の群れに1頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」


それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。

「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」




    


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電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット!」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか?



    


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俺「お兄ちゃんクリスマスイブなのに一人なの?」

俺「うるせーよ、俺は一人が好きなの。女なんてうざったいだけだよ」

俺「ふ?ん、それじゃ私が彼女になってあげるって言ったら?」

俺「ちょ、ふざけんじゃないよ誰がお前なんか」

俺「えー、一緒に渋谷とか歩いてあげちゃうよ?」

俺「ま、マジで?」

俺「何本気にしちゃってるのお兄ちゃん、はずかしー」

俺「誰がお前なんかと!!!」

医「薬2週間分出しときますね、年明けにまた来てください」

母「ありがとうございました」

俺「ありがとうございました」




    


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血液検査
2008年11月26日14:13 ワロタ コメント:1
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血液検査で肝臓の数値がやや高かったときに肝炎を疑われて医者に最近なにか性交渉がありましたかと聞かれたんで、「童貞です」と素直に言ったら横の看護婦がこらえきれないように顔を隠して笑いだしたときのことが忘れられん。

ちなみに単なるメタボでした。




    


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彼女に「俺が初めてだよね?」って聞いたら、

「そうだよ。でも、何で男の人ってみんな同じこと聞くの?」って言ってた



    


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      || ( ゚д゚ )   .||
      || O┬O    ||
      || ( .∩.|    ||
      || ι| |j::...   ||
       ||   ∪::::::   ||
      ||        ||
      ||        ||
      ||  (   )   ||
      ||  (  )   ||
      ||   |.∩ )   ||
      ||   j.| |ι   .||
      ||   ∪    ||



       バッ
       ||  ミ ( ゚д゚ ) ||
      || O┬ ⊂ )  ||
      ||  .∩.|  |   ||
      ||   | |j:`J   .||
       ||   ∪::::::  ..||
      ||    (   ) .||< ちょwww
      ||    (  ) .||
      ||     |.∩ ) .||
      ||     j.| |ι ||
      ||     ∪  .||






    


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