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ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
大陸文化を日本に伝えたとされる「徐福」という人物の伝説


もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。

味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。

だからそんなに食えないって。

おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。

なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。

食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。

おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。

何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。

聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。

誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。

おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。

もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。

やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。

おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。

おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。

もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。



    


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当方女、学生です
バイトが長引いてしまい
遅くなる事を連絡できなかった時の母からのメール

題名「オマエ!!」
本文「今何時と思てる!!電源入ってない!!!
何も聞いてないよ私!!!いつも遅くなる時連絡しろと言ってるよ?!
学生が夜遅くまで何してる!!いい加減にしなそいッッ!!」

母からの怒りのメールはいつも中国人のようなメールになる



    


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流れ的に
2008年11月24日13:04 ワロタ コメント:0
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俺はよ。ハッキリ言ってPCとかネットとか滅法疎いんだよ。

初めて2ちゃんねるに来た時も「>>○○はブラクラ」とかいう書き込みを見て「ブラ?クラ?」みたいな感じでバンバン踏み倒してたんだよ。

当然ブラジャー関連だと思うじゃねえかよ流れ的に。ていうか俺的に。

いまだに俺のパソコンは何かと調子悪いんだよ、お前らのせいで。

で、そんな俺が今じゃフォトショップとかゴリゴリ使いこなしてるわけ。

目的は月並みだが「俺だけの上戸彩劇場作成の為」だ。平たく言うとアイコラな。

夜な夜なアイドルタレントのアイコラを作り続ける41才。凄え。マジで。

それはさておき厳格なカソリック家庭で育った俺は「上戸の顔と裸の女の合成」みたいのはしないんだよ。育ち的に。美学的に。

で、つくるのは「上戸の顔とジャージ」とか「上戸の顔と和服」とかなのな。

最近気づいたんだけどそういうのってわざわざ苦労して作らなくてもあるのな、普通に。

ていうか普通の宣材写真と変わらないのな。

俺のこの苦労はなんだったんだよって気づいた午前4時。

まあお前らとは『上戸度』がちがうんだよ俺はよ。



    


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どうでも良い事だけど、ちょっと聞いて下さいよ。

この前、友人と映画を見に行こうと思ったんです。

シリアナってジョージ・クルーニ主演の映画です。


シリアナは元CIA工作員の告発を元に作られた映画だそうで面白そうだから、前々から気になっていたんです。

それで、友人に「ああ、ジョージ・クルーニのシリアナ見てぇ」って言ったら、その友人真っ赤になって「俺帰る!」って言って帰ってしまいました。


それから暫くしてシリアナがDVD化されたので、先の友人に

「なぁ、俺の家で一緒にシリアナ見ない?」って言ったんです。

そしたら友人は、また赤くなって「お前とは、まだそういう段階になれない!」って言って、わなわな小刻みに震えるんです。

尋常じゃありませんでした。


それで思うんですけど、僕の友人はひょっとするとCIA工作員ではないでしょうか?気になって夜も寝れません。



    


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今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。

エビの天ぷらが一尾のっかった一杯500円のそばだ。

男は30年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。

当然、話す理由なども特にないのだが、今日、男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。

「おやじ、今日俺退職するんだ。」

「へぇ・・・。そうかい。」

会話はそれで途切れた。


ほかに特に話題があるわけでもない。

男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。


すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。

「おやじ、いいのか。」

「なーに、気にすんなって」


男は泣きながらそばをたいらげた。


些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。

男は退職してからもこの店に通おうと決めた。


そして財布から500円玉を取り出す、

「おやじ、お勘定!」







「700円。」



    


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うたた寝
2008年11月24日13:02 ワロタ コメント:0
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さっきうたた寝してたら変な夢を見た。

夕方、なぜか家でひとつ屋根の下の再放送を見てて、
酒井法子(だっけ?)が
「ウサギはね、寂しいと死んじゃうんだよ」って言うシーンのセリフが何故か

「Hなクマさんはね、全身が性感帯なんだよ」になってた。


起きた瞬間から笑いが止まらなかった。



    


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2年前に好きだった女の子に、そのことをメールで伝えた。

返信メールには「うほっ、わしも好きだったよ」。

たぶん「うそっ、わたしも好きだったよ」と打ちたかったんだと思う。



    


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この前母親が見せてくれたメール


父「今スーパー 何かいりますか」

母「にんじん ちょこ くっきー 生理用のナプキン」

父「はねつき 多いひ はねないの 夜 どれ」

母「はねつき」

父「わかった でも恥ずかしいから買いません」

母「だめです 2個 ロリエ!」

父「はい」




    


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子どもの勉強に付き合ってたら出てきた算数の問題集中の一問↓



15年前の話です。

さゆりさんは上野発の夜行列車(午後8時ちょうどのあずさ2号)に乗りました。

そして8時間後に雪の青森駅で降りました。

他にもお客さんはたくさんいましたが誰もが無口で、風の音だけが鳴り響いていました。

青森駅で20分待った後、今度は青函連絡船という津軽海峡を通って青森と函館を結ぶ船に乗りました。

さゆりさんは悲しいことがあったので凍えそうなかもめを見つめ泣いていました。

冬の津軽海峡はきれいでした。

そうこうするうちに船は5時間30分後に函館に着きました。

さゆりさんが函館に着いたのは何時ですか?



    


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メロスは激怒した。


王のあまりの暴虐ぶりに激怒した。


目を剥き、唾を飛ばして激怒した。


自分を処刑するという王の言葉を無視して激怒した。


セリヌンティウスを身代わりにしてまでも激怒した。


妹の結婚式などそっちのけで激怒した。


氾濫する大河に負けない勢いで激怒した。


盗賊すらも恐れおののくほどに激怒した。


怒り疲れて眠りながら、夢の中でまでも激怒した。


何度も諦めそうになりながら激怒した。


三日三晩、一歩も動かず激怒した。


セリヌンティウスが恨み言を吐く傍らでも激怒した。


王の勝ち誇った笑みとは対照的に激怒した。


太宰が泣きながら諌めても激怒した。


メロスはとにかく激怒した。




誰もメロスの怒りを止められない。



    


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66 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/12/18(火) 18:27:20.06 ID:dfokNTCe0
とめどなくとめどなく狂おしく
僕の中に悪魔が生まれる
朽ちゆく生命が土に還ろうと訴える

今にも悲哀の塊が幾重にも重なって深淵の縁から溢れ出る
僕はただうずくまって祈ることしか出来ない

※堕天使の如く地へ我が邪気を落としたい
 領域(テリトリー)への想いは揺れ
 僕は戸惑うばかり
 キミは生まれる時から忌むべき存在
 あまねく罪科の背徳が
 産まれ落ちるはアケロンテ
 出口さえ視得ない、この背徳のデスペーゼ

受け容れられるなら地の底へでも
仄かに暗い水の中へでもいざなう

※repeat

神様今だけは穢れた僕の思いを吐き出させて……


    


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72 おさかなくわえた名無しさん 2007/09/27(木) 16:50:15 ID:gmY5N5l3
掃除機などのコードに張ってある黄色と赤色のテープ。
あれは几帳面な性格の父親が貼ったものだと思ってました。

一人暮らしする事になった時に掃除機を買って貰いました。
初めての一人の部屋、掃除機のコードを引っ張ったら黄色と赤色のテープが。
「お父さん、私のためにわざわざ貼ってくれたんだ・・・」と感極まって泣いてしまいました。
数ヵ月後、バイト先の掃除機を見ても「お父さんと同じ人がるんだ」程度でお父さん説をかたくなに信じ、
それが仕様だと知ったのは、結婚して新しい掃除機を買ってからでした。
ちくしょうお父さんめ。






    


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ふぐり
2008年11月24日12:57 ワロタ コメント:0
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フグリとは、精巣のことで、動物の雄がもつ生殖器の1つ。

雄性配偶子(精子)を産生する器官のこと。

哺乳類などの精巣は睾丸(こうがん)とも呼ばれ、左右1対ある。

俗称は、金玉(きんたま)、玉たまなど。



そんな事を全く知らない俺が、いつものサウナで浴場係の仕事(客が使った椅子や鏡や洗面器の片付けと簡単なお掃除)をしていると、70歳くらいの怖い顔の老人が声をかけてきた。

「兄さん・・・フグリ・・・あんたの見せてくれんか・・・フグリ!」

その時、「”フグリ”って何ですか?」と素直に聞けばいいのに、「”フグリ”も知らんのか!」と怒鳴られる気がした俺は、「ちょっと、お待ち下さい。」と答えて、仕事仲間に聞いて歩いた。

しかし、その時も「”フグリ”って何?」と聞くと、 「”フグリ”も知らないの?ハハハ」と笑われる気がした僕は、 「”フグリ”持ってない?」と聞いてしまったのだ。

最初に、A君に聞いた。

「”フグリ”?・・・ああ・・・あれは・・・友達の誕生日にプレゼントしちゃった。美味しかったって・・・」

次に、B君に聞いてみた。

「あ・・・”フグリ”?・・・か、・・・な、懐かしいね・・・子供の時・・・食べたな・・・フグリ・・・」

どうやら、食べ物のことらしい。

さらに、C君に聞いてみると、

「ふ・・・フグリ・・・ふぐり?」知らないようだった。

「知らないの?」と俺。

「え?・・・知ってるよ?・・・ふぐり・・・でしょ?・・・それは、友達に・・・貸したまま・・・返ってこない。」

「友達に・・・貸した?」

ますます・・・分からなくなった。


困って、ウロウロ、オドオドしていると、あの老人に見つかった。

「ふぐり・・・ふぐり・・・をチラッとでええから・・・あんたの・・・見せてくれ・・・」

ど、どうしよう・・・どう答えたらいいんだ・・・迷った挙句・・・俺は言った。







「すみません。友達に貸したら・・・味噌汁に入れて、食べられちゃいました。」 


「なぬ!」



    


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一人の心が病んでる若者がとある僧侶に
「楽に死ねる方法を教えて下さい」と尋ねた


僧侶はこう答えた


「真面目に働いて 一人の女性を一途に愛し 一生懸命生きて 自宅で老衰で眠る様に死ぬのが一番楽に死ねる方法ですよ。」



    


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ここ1年ほど、世間でいう「ニート」のような状態です。

外にも出ず、一日中家でゴロゴロしています。

仕方なく、私が外へ連れ出している始末。

気に入らない事があれば泣き、食事も私が用意した物を食べるだけ。

何かわからないことを呟いたり、急に奇声を発したり・・・。

もう少し時間をかけて見守るべきなのでしょうか。

生まれてから1年間、ずっとこのような状態なんです。



    


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笑える
2008年11月24日12:55 ワロタ コメント:0
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さっき、コンビニに行ったら3人の客がいたんだけど3人ともハゲてて笑えた。

店員も一人いたんだけどハゲてた。

5人もハゲがいるなんて笑えるよな



    


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2008年11月24日12:53 AA コメント:0
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         |
         |く(  )ゝ   だ・る・ま・さ・ん・が・
         | (  )       こ・ろ・ん・
         |_ノ_|____

     (  )
    ノ( )ヽ        (  )
     ハ         ノ( )ヽ
   彡             ハ
          (  )        ミ
        ノ( )ヽ
         ハ
         l.l.l
















         |
         |く(゜д゜)         だ
         | (  ノ`l
         |_ノ_|____

     (゜д゜)
     ノl L         (゜д゜)
     ハ          ノ )、
                  ハ
          (゜д゜)
         ( L'
         ハ



    


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ある中年女性が、心臓発作で病院に担ぎ込まれました。

集中治療室にいるあいだに彼女は臨死体験をしました。

すると神様が現れ、彼女は尋ねました。
「もう私が召される時が来たのですか?」

神様はお答えになりました。
「いや、汝の寿命はあと43年2ヵ月と8日残っておるぞ」


回復途中で彼女は決心し、病院にいる間にシワとりと脂肪吸引と豊胸の手術を受けました。

ついでにヘアスタイルも髪の色も、そして美容のための歯の手入れもしました。

せっかくこの先の人生が長いのだったら、目いっぱい活用しなくては、と思ったからです。


そして最後の手術が終り、病院から退院したその日、帰り道に道路を渡っていると、救急車に轢かれて死んでしまいました。


神様の目の前までやってきて、彼女は言いました。
「あと43年はあったんじゃないのですか?どうして轢かれる前に助けてくれなかったの?」


神様は答えました。













「誰かわからなくなってた……」



    


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小1の秋に母親が男作って家を出ていき、俺は親父の飯で育てられた。

当時は親父の下手くそな料理が嫌でたまらず、また母親が突然いなくなった寂しさもあいまって俺は飯のたびに癇癪おこして大泣きしたりわめいたり、ひどい時には焦げた卵焼きを親父に向けて投げつけたりなんてこともあった。



    


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夜道を歩いていると少し先を女が歩いている

追い抜こうと思って少し足を速めると、女も足を速める

どうやら女は足音を聞いて、絶対に追い抜かれないようにしているっぽい

少し駆けると女も小走りになる、明らかにこっちを意識している

ムカついたんで全速力で走って女を追い抜いた

追い抜き際にその女の顔見たら恐怖に引きつった顔してた



女ってわかんねぇ生き物だぜ!



    


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マンネリ化した二組のカップルがいた。

片方の男がたまにはペアー変えてやってみないか?と提案した


そして二組のカップルで違うペアーでラブホに入ることにした。


セックスが済み提案した男は満足してこう答えた






「こんな新鮮なセックスは久しぶりだ!最高だったよ

女性陣はどうだったかな?」



    


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拙者でござる、拙者でござる!わかるでござるか?拙者でござる!

今しがた、会津藩の大名行列のお殿様の ( ‘д‘)y-~~ の前をうっかり横切ってしまったでござる!

このままでは拙者は市中引き回しの上打ち首獄門、一族郎党、鳥も通わぬ八丈島に島流しの上お家断絶でござる!

されど、未の刻までに示談金300万両を徳川銀行丸の内支店の口座番号 零壱弐参四五六七八九 に入金すればお許しいただけるでござる!

急いでくだされ、急いでくだされ!!



    


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ちくわ
2008年11月24日12:47 ワロタ コメント:0
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ゲーセンの帰りに女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。

俺は「そんなに大きいの?」と言うと、「私のが狭いみたい」と返ってきた。

「どれくらい?w」と冗談で聞くと

「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい?」と彼女は照れながら言った。


俺はそのあと、速攻でちくわを買って来てち○こを突っ込んだ。

すごく興奮した。

でもちくわはすぐ裂けた。

そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。

ちくわは食った。



    


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おまえら、トイレットペーパーを引き出す時に「よいではないか」と呟いてみろ

何故か手が止まらなくなるぞ

「よいではないかっよいではないか…あああこんなにいらないのに止まらない?」カラカラカラカラ



    


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そういえば中学の頃、同級生に本屋の娘がいたんだが万引きで警察に突き出された奴らが「お前の親のせいで希望の高校にいけなくなるかもしれない!お前が責任とれ!」と本屋の娘をつるし上げるというとんでもない騒動があった。

どう考えても悪いのは万引きしたやつらなのに、その親たちも
「たった千円のことなのに子供の将来を潰す気か!」

「我が子と同じ学校に通っているのに生徒を警察に突き出すなんてその本屋が人でなし。娘がなにかされても仕方がない」
と校長室で大騒ぎしたそうだ。

すると校長、万引きで捕まった生徒たちに向かって

「わかりました。では皆さん、今からA(一番騒ぐ親、飲食店経営)さんの
お店にいって好きなだけ無銭飲食してきなさい。Aさんは自分の子供と同じ学校の生徒なら将来のことを考えて警察にも通報しなし損をしても気にしないそうですよ」

と言ってのけたのがいまだに伝説になってる。



    


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出頭命令
2008年11月24日12:45 ワロタ コメント:0
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18歳の頃…駐車違反を5回連発。

反則金未納のままで、とうとう裁判所から「出頭命令通知」が来たんです。

しかも、そのハガキの末尾には ボールペンで「洗面道具持参」と書いてありました。

一気に血の気がひき、青ざめた私は父に報告。

親父は「2?3日泊まれば、帰って来られるよ」と励ましてくれました。


意を決して、洗面道具と着替えのパンツを持っていざ裁判所へ!

しかし裁判官は、淡々と事を済ませ、そのハガキを見て笑いました。

(;゚;;゚; )!そこで、初めて気が付きました!


親父の仕業…



    


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神父が山道を歩いていると、突然熊が現れて襲い掛かってきた

神父は必死に逃げたが、全く逃げ切れる様子が無い

ついに体力が底をつき、神父は神に祈った

「主よ、この熊に慈悲をもたらす信仰の心をお与えください」

すると、熊の体が光り輝き、険しい顔が穏やかになっていく

そして手を組み、膝まづいて祈りを捧げる姿勢をとった

神父は祈りが通じた、助かったと思ったところ、熊がつぶやいた











「主よ、食べ物を与えてくださり、ありがとうございました」



    


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カナダの森林伐採会社が優秀な木こりを募集した。

次の日,会社の事務所にひとりの男が面接にやって来た。

「我が社が欲しいのは優秀な木こりなんだ。君は,木こりの技術をどこで覚えたのかね?」

「サハラの森でさ」

「サハラって・・・聞いたことないな。サハラ砂漠なら知ってるがね」

「ああ」

木こりはニヤリと笑った。








「今じゃそう呼ばれているようだね」



    


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亡くなったばかりの女性の葬儀が進んでいた。

葬儀の後にちょっとした事件が起きる。

棺を担いで運び出そうとしたとき、誤って壁にぶつけてしまったのだ。

棺はゆすられ、かすかなうめき声が聞こえた。

棺を開けると女性はまだ生きていたのだった。


彼女はさらに十年間生きて、亡くなった。

再び同じ場所で葬儀が行われ、また棺が担ぎ出されようとした。

ここで夫が叫んだ。








「壁に気をつけて!」



    


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トムは産業スパイの求人広告を見つけ、入社試験を受けに入った。

すると他の求職者と一緒に部屋に入れられ、厳重に封をされた封筒を渡された。

「この封筒を4階に届けてください。それが入社試験です」

1番に届けようと皆いっせいに走り出したので、モタモタしていたトムは取り
残されてしまった。

廊下にぽつんと残されたトムは、つい封筒を開けてしまった。

するとそこには、

『おめでとう!あなたは合格です!!これを5階の人事部に持って行ってください』



    


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