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 言い訳 関東芸人はなぜM-1で勝てないのか
 マンガでわかる人工知能
 韓国、ウソの代償 沈みゆく隣人と日本の選択

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
刑務所(農場受刑者)のメシwww


頭痛で寝込んでいたら、昼頃心配した母親から

「頭だいじょうぶ?」

というメールが届いた。
ちょっと落ち込んだので返事をせずに居たら、15時くらいに


「頭良くなった?」

というメールが届いた。



    


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以前いた会社の社員寮で、突然火災報知器のベルが鳴った。

あわてて外に飛び出したけど、火が出ている様子がなくてみんなで不審に思ってたら、館内放送で

「すみません…部屋でさんまを焼いてしまいました…」
と流れた。


隣の部署の先輩だった。


それから10分位してまたベルが鳴った。










「すみません…2匹目を焼いてしまいました…」

涙声だった。



    


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273 :なまえをいれてください:2007/08/24(金) 00:43:18 ID:cq1Nujor
むかしむかし、ヨーロッパのクリスマスの日。
雪の降る、とても寒い路地で、
マッチョを売る、貧しい少女がいました。

「マッチョ、マッチョはいりませんか?」
しかし、マッチョはなかなか売れません。

深々と降る雪は、だんだんと少女の体温を
奪っていきました。

「さむいなぁ・・そうだ、マッチョに火を
 灯して、あったまろう」

少女は、マッチョを一体取り出しました。
するとマッチョは、ものすごい勢いで
腹筋を始めました。

はちきれんばかりの肉体を、惜しげもなく
振りまくマッチョ。ほとばしる肉汁は、
マッチョの腹筋運動の起こす熱で、蒸気に
かわりました。

すると、マッチョの起こした蒸気の中から、
暖かくて美味しそうなご馳走が浮かんで
くるではありませんか。



274 :なまえをいれてください:2007/08/24(金) 00:44:35 ID:cq1Nujor
けれど、マッチョが燃え尽きたため、ご馳走は
すぐに消えてしまいました。

少女は調子に乗って、全てのマッチョに火を灯しました。

すると、ありったけのマッチョ達は、思い思いの筋トレを始めました。
「腕立て」「スクワット」「懸垂」「背筋」「ブルワーカ」「エアウォーカー」
「アブフレックス」等、様々筋トレ模様が、繰り広げられました。

ヨーロッパのとある国の、とある町の、とある路地は、肉体美の集大成である、
マッチョ達の異様な雰囲気に包まれていきました。

ほどなく、ありったけのマッチョ達の、
汗・汗・汗が、蒸気に変わり、その中にたくさんのご馳走や、
亡くなったお婆ちゃんが写しだされました。

「ああ、おばあちゃん・・」

少女は、とても暑苦しい幻想の中に身をゆだねました。


翌朝、凍死してしまった可哀想な少女と、
約24体の燃え尽きたマッチョ達が、とても、
そう、とても安らかな顔で横たわっていました。

<おわり>





    


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A:サメの話しようぜ



B:鮫はコラーゲンたっぷりだが、妊娠したら食わせちゃダメだぞ
僅かだが水銀が多くとか何とか



C:お前らのくだらん会話はシャークに触る



A:( ゚д゚ )



B:一気にサメた



C:( ̄□ ̄;)



B:馬鹿かお前等、もっとジョーズなネタを振れ!



A:(;・`д・´)



C:フカくにもワロタ



A:( ゚ Д゚)



    


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518 :名無しさん@5周年 [sage] :2005/05/19(木) 15:33:33 ID:No6KWV5P
障子戸のある家遊びにきた外人。
慣れないので、戸を開けるときに指で穴を開けてしまった。
「sorry」
外人が恐縮してあやまると、家主はにっこり笑って
色付きの障子紙を紅葉型に切り、穴を覆って補修した。
壊れて、より美しく直す日本の文化。
感銘を受けた外人は調子にのってもうひとつ穴をあけ、
家主に追い出された。





    


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高校生の頃の晩飯におばあちゃんが卵焼きを焼いた。

小さい頃よく作ってくれた砂糖がたくさん入った甘い卵焼き。

味覚が大人になってしまった高校生の俺にはもう甘ったるく感じてしまいほとんど食べずに残した。


おばあちゃんは笑顔で言った

「もう大人だもんね…こんな甘いの食べんよね…」

俺は悪気も無く「うん、今度は砂糖少ないので作ってね」と言った

そうするとおばあちゃんは

「そうだね…でも、おばあちゃんももう歳だからあと何回作ってやれるかねえ…」と少し悲しそうな顔をした。


次の日の学校で授業を受けていた俺に家から急ぎの電話が掛かってきた。

何事かと急いで職員室へ行き電話に出た俺の耳に母の言葉が飛び込んできた。

「あんたが学校行った後におばあちゃん急に具合が悪くなって…」

そこから先のことはよく覚えてない

冷たくなってしまったおばあちゃんが家に帰ってきた後、俺が何気に冷蔵庫を開けると中には俺の名前をサインペンで書いた容器があり
それを開くと卵焼きが入っていて食べるととても甘くて…甘すぎて

何か知らないけどぼろぼろ涙がこぼれてきた。

そのことだけ今でも覚えている。


あれから10年
冷たくなったおばあちゃんも、また温かくなって今はハワイへ移住してダイビング三昧の日々です。



    


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キュルルル
2008年11月23日10:28 怖い コメント:2
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これは、わたしが運転免許合宿のとき聞いた話です。

3人の大学生、仮にA君とB君とC君としましょう。

夏休みになって仲の良いA君とB君とC君は、A君の親が持っている伊豆の別荘に行くことになりました。



    


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ある日、女子高生のA子さんが、学校帰りに駅で列車を待っていると、反対側のホームに同じ学校の制服を着た子がいるのに気づいた。

それは、同じクラスのB子さんだった。

確か、その日のB子さんは体調が悪いとかで学校を休んでいたはずだった。




    


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怖いオフ会
2008年11月23日10:24 怖い コメント:0
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ネットで知り合った8人の若い男女がオフ会をやる事になった。

ほとんどがリアルでの面識は無い者ばかりで多少の不安もあったが、 結局、みんなで集まって遊園地で遊ぼうという事になった。

そして当日になり、待ち合わせの場所に次々と参加者が集まってきたが、Aという名前の男がなかなかやって来ない。

仕方がないので7人で行こうかという事になった時、いつのまにか1人の若い男が近くにいるのに気づいた。

そこで、もしかしたらと思い、声をかけると、
「じゃあ、行きましょうか」と言って彼は立ち上がった。

あとになってから、この時の彼の言動がやけに不自然だった事に気づいたが、その時はみんなじれていて、たいして気にも止めなかった。




    


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何者?
2008年11月23日10:21 怖い コメント:2
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俺にはちょっと変な趣味があった。

その趣味って言うのが、夜中になると家の屋上に出てそこから双眼鏡で自分の住んでいる街を観察すること。




    


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A:
外国の3人バンドでパートがギターボーカル、ガスコンロ、洗濯機
なバンド知りませんか?
ギターボーカルが歌う後ろで、ドンドン騒がしい感じでした





B:
>A
http://www.youtube.com/watch?v=oIaz6zBz1go







C:
>B
あんのかよw



    


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酔っ払い
2008年11月23日10:15 ワロタ コメント:0
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酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね


駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら

「アレェ!?ねぇぞォ?」



そんなはずあるか !よく探せ!



    


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おま!
2008年11月23日10:14 ワロタ コメント:0
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両親が家を新築した。


建設前に地鎮祭みたいな儀式をしたが、家ができ入居した後にも似たような儀式をやった。

その日、家に神主さんみたいな烏帽子に御幣って言うのかな、 あの神主さんがよく持ってる棒の先にヒラヒラした紙がついてるヤツを持ったおじいさん三人組がやって来た。

で、作られた祭壇に向かい三人がなにやら拝み始めた。

俺を始め家族はその三人の後で正座して見ていた。

するとおもむろに三人が


「おま!」


って叫んだ。


不意をつかれた俺は一回目で;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブポッとなったが、間を空けずまた三人揃って


「おま!」


またそこで;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブポッとなる俺。

ほかの家族も結構来ているようだったが、俺ほどではない。
更に追い打ちの


「おま!」


もう俺は笑いこそはしなかったがブタ鼻満開、腹筋痙攣でもう一度おまに耐えられる自信が無かった。

それを察した母親が部屋に行ってろといってくれたので階上の自分の部屋に。

だが、部屋に上がってからも拝む声は聞こえないが、お爺達が声を張って放つ「おま!」だけは聞こえてくる。

階下から反響して聞こえてくる「おま!」モウダメ。

誰もいない自室で布団に顔を押しつけて声を殺して笑った。



    


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高校の頃、朝の満員電車立っていたら後ろから押されて目の前に座っているおっさんの見事なハゲ頭をガシっと掴んだ事がある

バッチーン!とすごい音がした

すかさず謝ったが、おっさんは憮然とした表情で目を合わせてくれず、周りの乗客は上や下を向いて笑いをこらえていた

しばらく「ブフ」とか「クッ」とか「ハー」とか声が聞こえて車内は妙な緊張感に包まれていた


髪が薄くなってきた昨今、もういちどあのおっさんに会って謝りたい



    


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「我輩は猫である。名前はまだ無い。
 我輩は猫である。仕事もまだ無い。
 我輩は猫である。だからゴミ箱をあさっても問題は無い。
 我輩は猫であるから家も無い。服も着ない。
 つまり、そういうことですよおまわりさん。」

「とりあえず署まで」




「やだニャー」



    


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朝青龍は喫煙者だよ

なぜかって?

横綱(スモーキング)だからさHAHAHA






一方ロシア力士は大麻を吸った



    


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タバコやめた奴は騙されたと思って豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄、カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。



    


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アダム :神よ。あなたはなぜ、イブをあんなに美しく創られたのですか?

創造神 :おお、アダム。それはお前が彼女を好きになるようにするためだ。


アダム :神よ。あなたはなぜ、イブをあんなにグラマーに創られたのですか?

創造神 :おお、アダム。それはお前が彼女を好きになるようにするためだ。


アダム :ならば神よ。なぜ、イブはあんなに馬鹿なのですか?

創造神 :おお、アダム。それは彼女がお前を好きになるようにするためだ。



    


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女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はOKといっただけで電話をすぐ切った。

男:「誰からだい?」

女:「夫よ」

男:「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ?」

女:「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」



    


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あるとき、老紳士が運転する車と若者が運転する車が衝突事故を起こした。

若者は初めての事故だったのか気が動転し、オロオロするばかり。

そこで老紳士が「まあ落ち着きましょう。こういうときは一杯飲んで気を紛らわせるのもいいですよ。」 とポケットから酒瓶をおもむろに取り出し、若者へ勧めた。

若者はそれを受け取り、ぐいと一飲みすると
「ありがとうございます、おかげで落ち着きました。あなたもどうぞ飲んで下さい。」




「いや結構。私は警察の事故調査が終わってからゆっくりといただきますよ。」



    


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ジャックの職業は曲芸師だ。

ある日、スピードをオーバーして走っているところをパトカーに見つかってしまい、路上で警官から注意を受けた。

警官が車のトランクをあけると、ナイフや縄などがあったので犯罪者ではないかと疑いをかけられた。

「私は危ない人物ではありません。これは曲芸に使うんです。」

「じゃあ、なにか証拠を見せてみろ。」

ジャックは口にから火を噴いてみせた。



そこに通りかかった男がいた
「うわ、最近の警察はああやって飲酒運転をみつけるのか。」



    


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その弁護士はちょっと飲みすぎたようだった。

車を運転して家に帰るとき、軽くオカマを掘ってしまった。


弁護士は車を降り、前の車の運転手をまるめこみにかかった

「おい、あんたツイてねーな。俺は弁護士だ」




運転手「ツイてねえのはおまえさんのほうだ。俺は裁判官だ」



    


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15年刑務所に入ってた男が脱走した。

逃げる途中で一軒の家を見つけた。

男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、若い夫婦がベッドに入っていた。


男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。

そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、首筋にキスしてすぐバスルームに入っていった。


その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって

「あいつは脱走囚だ。奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたんだろう。女に飢えてるはずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。いいか、逆らったら僕らは殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。気をしっかり持つんだ。愛してるよハニー」


妻は「あいつはキスなんてしなかった。彼はゲイらしいの。私の耳元でワセリンがあるかって聞くからバスルームにあると答えたわ。」



「気をしっかり持って。愛してるわハニー」



    


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インディアンのある部族の中の最強の勇者である男がある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、父親のところへ行き、部族のみんなの名前は、どのようにして決められたのかと尋ねた。

しかし父親は、
「産まれた子の名前を決めるのは、酋長の役目なんだ」
としか答えてくれなかった。


そこで、今度は酋長のテントに行った。

中に入ることを許され、勇者は酋長を前に同じ質問をした。

酋長は答えてくれた。

「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。そして、赤ん坊が産まれると、テントから出る。その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。『サンライズ』とか、『イエロー ムーン』とかな。」








「でも一体どうしてそんなことを聞くんだ?ツー ドッグ ファック」



    


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あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。

そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、 男は持ち主に手入れのコツを聞いた。

「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、 忘れずワセリンを塗るようにすることだね」

持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。


ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。

道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。

それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。

それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。


そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。

誰も声を発さない。

ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。

彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。

バイクのことを思いだした男がポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。




「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」



    


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家の前で遊んでいた5歳のジョニーが、家に駆け込んできて言った。

「ママ!今、うちの前を身長が3メートルもある男の人が歩いていったよ!!」


母親が言った。




「ジョニー。3メートルの身長の人なんていません。物事を大げさに言っちゃいけないと、ママは100万回も注意してるでしょ!」



    


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ある日読んだ本に、タバコは体に悪いと書いてあったので禁煙した。

ある日読んだ本に、飲酒は体に悪いと書いてあったので禁酒した。

ある日読んだ本に、肉食は良くないと書いてあったので菜食にした。







ある日読んだ本に、セックスは体に悪いと書いてあったので、本を読まない決心をした。



    


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何をやっても駄目な男ボブが、結婚式を挙げた。

翌日職場で同僚が聞いた。

「おいボブ、昨日は奥さんと何回楽しんだ?」

するとボブは「3回」と答えた。

それを聞いて周囲にいた者達は、ボブでもあっちのほうは人並みに出来るのだなと思い、少し彼を見直した。



翌日、同僚が同じ質問をするとボブは事も無げに、「8回」と答えた。

それを聞いたみんなは、驚くと同時にボブに脅威さえ感じ始めた。



翌日、同僚がおそるおそる同じ質問をすると、ボブは「112回」と答えた。


それを聞いたみんなは、あきれはてて言った。

「ホラを吹くのもいい加減にしろよ」

「ホラじゃないよ、ほんとに112回出来たんだ」







そう言ってボブは腰を動かし始めた。
「1回、2回、3回…」



    


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ある所に騙されない男がいた。


「私にも騙されない?」


「もちろん」


「わかったわ。家からあなたを騙すための道具を持ってくるから待ってなさい。」


「OK」













女は戻って来なかった。



    


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マイケル「ジャック、俺のナニはアメリカンドッグみたいにぶっといんだぜ」

ジャック「しっかり皮まで付いてるしな」

2人「HAHAHAHAHA!!」



    


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