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 三島由紀夫と最後に会った青年将校
 狂気の科学者たち
 韓民族こそ歴史の加害者である
 同窓会に行けない症候群

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
「シャトゥーン~ヒグマの森~」とかいう熊漫画www


ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。

女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」

神父「何故そのようなことを言ったのですか?」

女「その男性は私の腕を触ってきたんです」

神父「こんな風に?」

そう言って神父は女の腕を触った。

女「はい」

神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」

女「でもその人は私の胸も触って来たんです」

神父「こんな風に?」

神父は女の胸を触った。

女「…はい」

神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」

女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」

神父「こんな風に?」

神父は女の服を脱がせた。

女「えっ…あっ…はい」

神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」

女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」

神父「こんな風に?」

神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。

女「…っ、はい」

神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」

女「でもその人エイズだったんです」

神父「このろくでなし!」



    


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耳が不自由なトムが教会で結婚式を挙げることになった。

式次第も進んでいよいよ指輪の交換となり、神父が

「さあ、新郎から花嫁の手に指輪を」と言ってもトムは一向に聞こえない様子。

神父があわてて、指で輪を作り、しきりにもう一方の手の指を差し入れるジェスチャーをした。

トムはニヤリと笑い、あたりをつんざくような大声で、







「分かっとる。分かっとる。このスケベ神父さんよぉ。それは夜に
なってからやるんだから。」



    


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ハイスクールで女生徒たちが定期健康診断を受けた。

校医はふとある女生徒の腹にHという文字があるのに気付いた。

「これは何かね?」

「ボーイフレンドのハリーは上半身に自分のイニシャルを入れ墨してるの。
抱きしめられた時に写っちゃったのね、きっと」

検診を続けると今度は腹にMの字をつけた女生徒がいた。

「若者の間で入れ墨が流行してるようだね。

君のボーイフレンドの名前はマイク、それともマーチン?」













「いいえ、ウィリアムよ」



    


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美人だが純潔のサマンサが定期検診を受けた。

サマンサは、服をすべて脱ぎ、診察台に横たわるよう医師から指示された。

「先生。。」

サマンサが恥ずかしそうに言った。

「先生の前で服を脱ぐのは恥ずかしいのですが。。」

医師は気を利かせ、サマンサにこう言った。

「では、電気を消しましょう。服を脱ぎ終わったら教えて下さい。」

医師が電気を消して数分後、サマンサが暗闇の中で恥ずかしそうに言った。

「先生、服を脱ぎ終わりました。服はどうしたらよいですか」

医師が答えた。












「横の椅子に置いといて。僕の服の上にね」



    


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美人の秘書がボスのオフィスに入ってきて、
「いいニュースと悪いニュースがあります」と告げました。

「頼むよ、今日はジョークはやめてくれ」と困り果てたボスが答えました。

「いいニュースだけにしてしてくれないか?」





「分かりました。……いいニュースは、あなたは子供を作れる能力がある、ということです」



    


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「おい、今日挨拶に来た男、ありゃなんなんだ!」

「どうしたのパパ、気に入らないの?」

「気に入るもなにも、酔っ払ったまま親に挨拶に来るなんて問題外だろうが!」

「仕方ないじゃない。酔っ払ってないと私と結婚する気になってくれないんだから」



    


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あるブロンドが転職コンサルタントに相談していた。

「面接がうまくいかないのよ…」

「どういうことです?」

「ブロンドってだけでハナから馬鹿にされるの、この前なんて君、面接はほどほどにしてこれから僕の別荘に行かないか、ですって…」

「それは困った事ですな、それなら髪を染めてみてはいかがです?」

ブロンドは少し考えて言った。

「それじゃダメ、役員面接で落とされるわ」

「どうしてです?」







「下の毛でバレちゃうじゃない…」



    


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学者が未開民族の部落に行った。

貧しい部落なのだが、どの家もやたらに子供の数が多い。

3ヶ月、部落で生活してその理由がやっとわかった。

この民族はYESを「バーナン」と言い、NOを「アペレケポンコソダレンケレンハンパパペレンソンニンプンポポ」と言うのだ。



    


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行列のできることで有名なラーメン屋に行こうとトッティが誘ってきた。

行ってみたら、やっぱり長い行列だ。

炎天下の中、30分並んだが店の中にも入れない。

うんざりした俺が
俺:「もう別の店行こうぜ。ラーメン食うのにこんな苦労したくないよ」
と言ったら

トッティ:「馬鹿だな。苦労して食べるから美味いんじゃないか」
と諭された。

トッティに馬鹿と言われるのは心外だったが、一理あるので我慢して並び続けた。

そして30分後、ようやく中に入ることが出来た。

店員:「お待たせしました。ご注文は?」



トッティ:「チャーハン」



    


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mixiデビュー!(0)


今日は僕の誕生日です!(0)


みなさんはどう思いますか?(0)


あけましておめでとう!!(0)


マイミクの皆さ?ん!お知恵拝借!(0)


mixiプレミアム入っちゃいました!!(0)


皆様にアンケートです (0)


最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)


皆さんありがとう・・近日中に閉めます (0)



    


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砂嵐
2008年11月22日08:40 ワロタ コメント:0
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A:「夜中トイレに起きたら砂嵐になってるテレビ見ながらオヤジが夕飯の残り黙々と食ってて死ぬほどビビった」



B:「AVをとっさに消すとそうなる」



A:「十年来の謎が解けた」



    


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親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。

そのセリフが「でもそんなの関係ねえ!」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて

「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。

あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と説教された。

おいしいです、おかき。



    


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俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。

もう普通のオ○ニーでは満足できなくなってしまったからだ。

搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。


俺は自らのペ○スを機械に 挿入し、スイッチを押した。

あとは全自動だった。

この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。

だが、 その快楽も果てると、今度はペ○スを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。

機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。


とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。

もちろん、事実を隠して。

「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」

返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。


早速メールを開いてみる とこう書かれていた。

















「ご心配要りません。2リッターたまったら自動的にはずれます」



    


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携帯を変えたら前の携帯と濁点や句読点のボタンの位置が違う。

『はじめまして、こんばんは。』

と打ったつもりが

『はしあめまして こんはあんはわ』

になってた。

びっくりした(´・ω・`)

なれない自分に(´・ω・`)ショアーン


×ショアーン
○ショボーン

油断した(´・ω・`)スョボーン








ちょwww



    


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こんばんは。

エルマ族のケムチャといいます。

エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。

この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。

それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。

なんと最終ババウのときに、クロセロがケウェーウをシャイツwwwww

しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしwww

セルニャじゃないんだからwwww

まじうけるwwwwwナハウwww

ハユイwwwケスwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww



    


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手拍子
2008年11月22日08:36 ワロタ コメント:0
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A子:「男の人ってなんでフェラの時に手拍子するの?」



男一同:「しねぇよ!!」



    


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バッハ
2008年11月22日08:36 ワロタ コメント:0
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中3のとき、音楽のテストで

「作曲家J・S・バッハの正式名を書きなさい」という問題で

ヨハン=セバスチャン=バッハという正解がどうしても思い出せずに

「バッハ=バッハッハ=バッハ」と書いて先生に晒され

クラスの爆笑を引き起こした新谷、元気か?



    


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クリスマスの夜 ある男の子の部屋にサンタクロースがやってきた

すやすや眠る男の子にそっと近寄ると男の子はハッと起き上がり叫んだ

「お父さん!」

サンタは悲しくなった

こんな小さな子までサンタを信じる心をなくしてしまったのかと

「坊や、わしは本物のサンタクロースじゃよ」

「ううん お父さんだよ」

「じゃあ魔法を見せてあげよういいかい?」

サンタが魔法を使うとポン!とサッカーボールがでてきた

「普通の人にはこんな事できないだろう?坊やにはこれをあげよう」

「ううん いらない」

「おや、サッカーは嫌いかな じゃあこれならどうだい?」

サンタが魔法を使うと今度は大きな車のおもちゃがでてきた

「ううん それもいらない。だからずっとここにいて!」

困った子だなとサンタは思った

「坊や わしはもう行かなくちゃならないんだ。世界中の子供たちが待っているからね」

男の子は泣きそうな顔になりサンタに抱きついた

「いやだ、お父さん行かないで!お願いだからどこにも行かないで!」

「坊やがいい子にしていたら来年また来るよ その時は坊やが気にいるプレゼントを持ってくるからね」

サンタが男の子の頭を優しく撫でると男の子はすっと眠りについた

男の子をベッドに運ぶと靴下が吊してあるのに気がついた

靴下から紙が頭を出している 

プレゼントに何が欲しいか書いておく紙だ

この子は何が欲しかったんだろう 

サンタは二つ折りの紙を開き読んでみた

そこにはこう書いてあった














「天国に行ったお父さんにまた会えますように」



    


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シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。

二人は星空の下、テントを張って眠りについた。

まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。

「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」

ワトソンはちょっと考えて答えた。

「無数の星が見える。」

「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」

ワトソンは答えた。

「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に入っている。
測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」















ホームズ「バカ!僕たちのテントが盗まれたんだ!」



    


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ユダヤ人がナチスに圧迫されていた頃、ベルリンの街角で、2人の男が話していた。

「ところでコーンさん、2つばかりニュースがありますよ。1つは吉報、もう1つは凶報です。」

「吉報とは何ですかね?」

「ヒトラーが死んじまったんだとさ」

「そりぁあ、いい知らせだ。それで凶報とは?」

















「その知らせが誤報だったんだ」



    


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「やぁ!ジョン。これからお出かけかい?」

「久しぶりだね、スティーブ。彼女と駅前で待ち合わせしてるんだ」

「べそかきながらママの後をくっついて歩いていた君に彼女?ハハハ、ナイスな冗談だよ」

「…あまり私を怒らせないほうがいい」

「おお、それは怖い。…念のために聞くけど、僕はどんな目にあうんだい?」














「ママに言いつけてやる!」



    


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少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された

裁判官「自分の名前を言い、したことを素直に告白しなさい」

一人目の少年「僕の名前はジョージです。僕は猿の檻にピーナッツを投げました」

二人目「僕の名前はピーターです。僕もジョージと一緒にピーナッツを投げました」

三人目「僕の名前はポールです。僕も二人と一緒に猿の檻にピーナッツを投げました」















四人目「僕の名前はピーナッツです」



    


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ボブがウンコを漏らして涙を流していたんだ。だから俺は言ってやったのさ



ウンコ漏らすなよ、ってね




    


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「もの凄くイヤな奴に会ったら、お前どうする?」

「もちろん無視して逃げるさ・・・・っておい、どこに行くんだよ!おい!」



    


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ジョンがバイアグラを求めて薬局にやってきた。

薬剤師が尋ねた。

「処方箋はお持ちですか?」








ジョン「いえ、でも妻の写真がここにあります」



    


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男が病院を訪ねた。

「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか?」

「大丈夫ですよ。どうしましたか?」

「安心しました、では」

男はほっとして、ズボンを脱いだ。

現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス

医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。


正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。 私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな?」










「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」



    


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トムがサムの服に書いてある名前に気が付いて尋ねた

「サム、君はサムなのにどうしてジェフと書かれた服を着ているんだい?」

「やあ、トム。恥ずかしい話なんだけど、これは兄のお下がりなんだよ。」

「おさがり?」

「そうさ、君の様な裕福な家庭で一人っ子だとこんな恥ずかしい思いはしなくてもいいんだろうけど。」

「そんな事はないさサム。僕の初体験の相手はウチで雇ってるメイドなんだけど、実は父さんのお下がりさw」

「は、初体験ってトム!僕らはまだ中学生だぜ!?」

「ああ、知ってるよ。でも父さんも同じ歳の頃に同じ様に父から言われて初体験したからってw」

「それにそんな羨ましいおさがりなんて聞いた事ないよ!」


「羨ましい?サム、いいかよく聞けよ、初体験相手のおさがりだぜ?」



    


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スピード違反を取り締まっていた巡査は、やたら速度の遅いクルマを発見し、かえって危険な為、停止させた。

中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。

運転席の老婆は、不思議そうに尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも標識どおりの速度で走ってますよ。
今だって標識どおりの21キロで走ってたんですから」

巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。

「お婆さん、あの標識の“21”というのは国道21号線という意味ですよ」

その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。

「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」

巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。

「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか?
何だか全員放心状態のように見えますが」

すると運転席の老婆が答えた。











「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。国道258号線に入るまでは」



    


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ダディ『そろそろ、弟のマークにも性教育を始めないとな』

マミー『でも、私は苦手よ。あなたからしてあげてパパ』

ダディ『いや、俺も苦手…そうだ!兄ちゃんのトムにやらせよう、トム!ちょっと来なさい!』

トム『なんだい?パパ。今からみんなとバスケットやりに行くのに…』

ダディ『まぁ待ちなさい、お前は犬がたまに交尾するのを知ってるな?アレを弟に説明してくれ』

トム『なんだ。そんなことか。おいマーク!パパとママが毎晩ファックしてるのは知ってるな?』

マーク『うん、お兄ちゃん』

トム『で、アレと同じことを犬もやってるらしいぞ。じゃ、いってきまーす!』



    


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ねぇ神様
2008年11月22日08:26 ワロタ コメント:0
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「ねえ神様。1億年ってどのぐらいなんですか?」

「ふっ。子供よ、君にとっての1億年はわしにとっては1分と同じじゃよ」

「へえ。じゃあ1億円ってどのぐらいなんですか?」

「ふっ。子供よ、君にとっての1億円はわしにとっては1円と同じじゃよ」

そこで子供はすかさず言いました。

「神様!ボクおこづかいほしいんだ!1円だけでいいんです。神様の1円をください!!」

「いいとも。お安い御用だ」

「本当?やったー!」













「ちょっと取ってくるから、1分ほど待ってなさい」



    


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