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 籠池家を囲むこんな人たち
 新聞という病

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
「シャトゥーン~ヒグマの森~」とかいう熊漫画www

変質者
2008年11月16日11:57 ワロタ コメント:1
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当時5歳だった娘が、下校途中に変態に捕まって見せられたと言っておびえて帰ってきたことがある。

警察呼んで、警官が娘に質問した。

「そのおじさん、なんか言ってた?」

「お父さんとどっちが大きいって聞かれた」

「で?」

「おじさんって答えたら、気をつけて帰れって言われた」









その時俺の顔を見た警官の表情は忘れない


    


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息子が生まれ、名前を何にしようと家族で話し合い、ああでもないこうでもないと言っていた。

そしてついに、心が太い子になってほしいという意味をこめて
「心太(しんた)」という名前に決まった

うん、いい名前だ、と役所にもっていって3日くらいしてから









心太が「ところてん」と読むのを知った


    


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うんこしたかったからトイレの場所聞いたら、ウォシュレット売り場に案内された



我慢の限界だったのにふざけんな!


    


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ひどい二日酔いで目を覚ましましたジャックは、記憶が無くどうやって家に帰ってきたのか覚えていなかったので何か悪いことはしなかったかと思い返しました。


最初に目に入ったものは、サイドテーブルの上にある頭痛薬2錠と水でした。

その横にはバラの花が1本添えてあります。

不思議に思い起き上がってみると、彼の服がきれいにアイロン掛けされて置いてあります。

あたりを見回しました。

全てがきちんと整っています。

部屋もとてもきれいで、部屋以外も掃除が行き届いています。


とりあえず二日酔いの頭痛薬を飲み、洗面所に行きました。

鏡を見てみると、昨日まで無かった大きな青アザが出来ていて驚きました。

鏡の片隅にはメモがあり、赤く小さなハートマークとキスマークと共にメッセージが添えられていました。

「あなた、朝食はストーブの上よ。あなたの大好物の夕食を作るためにスーパーに行って来るわ。愛してるわ、ダーリン!」


よたよたとキッチンまで行ってみると、確かにストーブの上に湯気の立ったコーヒーと朝食がありました。

息子がちょうど朝食を食べていた為、ジャックは尋ねました。

「昨日はいったい何があったんだ?」

息子は言いました。

「父さんは朝方の3時に帰ってきたよ。すごく酔っ払ってた。コーヒーテーブルのところで転んでテーブルを壊しちゃったんだ。それから廊下で吐いてたよ。そのままドアにぶつかって目に青タンが出来たんだよ。」


ジャックはますます困惑して尋ねました。

「じゃあどうして家の中はこうパーフェクトなんだい?いつもはないバラの花と朝食がパパを待っているんだ」

息子は答えました。

「ああ、それね。昨日ママがパパをベッドに引きずって、ズボンを脱がそうとしたんだよ。そうしたらパパが突然叫んだんだ。『触らないでくれ!オレには妻がいる!』ってね」




    


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今日の午前中、7番ホールでどのクラブを使うか迷っていると、コースの脇から一匹の蛙が現れ、「ケロケロ、3番ウッド」と言うではないですか。

喋る蛙に驚きつつも、私は3番ウッドを使いました。

すると見事にボールはグリーンに乗り、そのままカップイン。


私はその蛙をポケットに忍ばせ、蛙の言うままにクラブを選ぶと、
バーディ、イーグル、アルバトロスと、次々と決めることができました。

私はホテルに戻って着替え、蛙をポケットに忍ばせたままカジノへと向かい、ルーレットのテーブルに着きました。

「ケロケロ、赤の21」という言葉を信じて全財産を掛けると大当たり。

私は一夜にして大金持ちになったのです。


私はホテルに戻り、蛙にお礼を言いました。

蛙は「ケロケロ、キス」と言うのです。

私は感謝の気持ちを込めて蛙にキスをしました。

すると何ということでしょう!その蛙は美しい全裸の少女に姿を変えたのです。



ちょうどそのときに、警官たちが私の部屋に踏み込んできたというわけであります。裁判長閣下。


    


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ある日魔法使いが、熊がウサギを追いかけてるところに出くわした。

魔法使いは熊とウサギを呼び止め、それぞれ3つの願いを叶えてやろうと言った。


魔「最初の願いドゾー」

熊「この森の中にいる熊を全部メスにしてくれ」

ウ「冬になっても食べ物に困らないようにして下さい」


魔「最初の願いは叶えられた。次の願いドゾー」

熊「隣の森の中にいる熊も全部メスにしてくれ」

ウ「この森のどの動物よりも速く走れる様にして下さい」


魔「願いは叶えられた。最後の願いドゾー」

熊「世界中の熊を全部メスにしてくれ」











ウ「この熊野郎をゲイにして下さい」


    


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はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって?

そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ

スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん?

全然長生きできないわけ。だから経験値も少ないわけ

でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの

一生懸命生きて、生活してんの

働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命

結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして

養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか

ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか

安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか

頑張って生きてるわけ。だから人生経験も豊富

そりゃ経験値も高くなるわ


ところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん

あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの

子供と奥さんだけは絶対に守りたいから

勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの

自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ

そんなことってできるか?普通。自分を犠牲にだなんて


だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺



    


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A:
「女は男と違って、小便するだけでもドアを開ける、閉める、鍵かける、ずりおろす、座るなどの行為が必要だからな。 男より時間がかかってしまうの。 男なんて、ちんこ出す、小便出す、トイレから出る、だけだもんな 」

















B:「チンコしまえよwww 」


    


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そもそも○○○は本当に存在するのか?

女性の股の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。

いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。

「○○○は存在しない」んだと。その根拠を幾つか述べよう。


1.女は絶対に○○○を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

2.AVを見ていても○○○の部分には必ずモザイクがかかっており、われわれは○○○を目にする事が出来ない。
 これこそが○○○が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

3.日常生活で○○○という言葉をひとたび発すると、法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
 しかも公共放送でも○○○は放送禁止用語となっている。
 これも明らかにおかしい。


俺は確信した。○○○は絶対に存在しない。

・・これでもあなたは○○○の存在を信じますか?


    


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長い間わたしたちは見つめあっていた。


まだお互いに触れ合ってもいないのにあの人はしっとりと汗をかいていた。


あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると、自分がほとんど裸でいることがひどく無防備に思えてくる。


あの人の故郷のあのヨーロッパの小さな国では、男の人はみなこんなにたくましいのだろうか?


そんな思いに心を漂わせていると、ふいに彼がこちらに手を伸ばし、気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に抱きすくめられていた。


彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら、いつもの性急さでわたしの体を覆うたった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる。


いけない。


またいつものように彼に主導権を握られてしまう。


わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった。










彼は腰を打ち付けるようにしてがぶり寄ると、わたしを土俵の外に押し出したのだった。


    


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かなり昔の事なんだけどふいに思い出した。とある近郊の、電車の中での親子の会話

(´・ω・`)男の子。体格的にまだ小学校には上がってないと思われる

( ´_ゝ`)お母さん。20代後半?30歳前半くらい。きれいめ。


(´・ω・`)お母さん、どうして松嶋菜々子さんは結婚しちゃったんですか

( ´_ゝ`)それはね、反町くんが好きだったからよ

(´・ω・`)好きだと結婚するんですか。僕も松嶋菜々子さん好きだったのに、結婚できないんですか。

( ´_ゝ`)お互いにお互いが好きじゃなきゃ結婚できないのよ。

(´・ω・`)そうなんですか。僕は松嶋さんが好きでも松嶋さんはそうじゃないんですね。

( ´_ゝ`)そうねー。残念だけどねー。

(´・ω・`)…お母さんはお父さんが好きだから結婚したんですか。

( ´_ゝ`)お母さんはねー、本当は福山君(雅治と思われる)と結婚するはずだったのよー

(´・ω・`)どうしてお父さんと結婚したんですか。

( ´_ゝ`)お父さんがどうしてもって頼んだからよー

(´・ω・`)頼んだら結婚できるんですか。


こんな感じの会話を親子で繰り広げていた。

子供が綺麗な敬語で、しかし喋ってる内容はこんな感じで電車内のほとんどが会話を止めこの親子の会話に聞き入っていた。

もう物凄く噴出したかったけどガマンしてガマンして脳内に面白会話を擦り込んだ。


結果、今でもなんとなく覚えていた。


    


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レンタル屋でエロDVD選んでていいのを発見

でも借りたことあるようなないような、考えても埒が明かないので
勇気を出して店員に聞いてみた


俺 「過去にこれレンタルしたことあるかわかりますか?」

店員「調べますね。少々お待ちください」


ピッ!とか音がしてパソコンいじったりしてる。1分後


店員「お客さん、それ3回もレンタルしてますよwww」









俺 「サーセンwwwwwwwwwwwww」


    


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初体験
2008年11月16日11:43 ワロタ コメント:1
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30過ぎにもなって未経験だった私は少し焦っていました。

何度か上司や友達に無理矢理させられそうにもなりましたが、その都度激しく抵抗して自分を守ってきました。

ですから、この歳になるまで結局一度も一線を越えることはなかったのです。

 
しかし、この歳で未経験というのは、後輩たちの話にもついていけません。

迷いましたが、思い切って後輩の男の子に相談したところ、連れていってくれることになりました。

待ち合わせ場所に行くと、相談した彼のほかにもうひとり後輩が来ていました。

戸惑っていると、彼は
「二人でするよりも三人の方が盛り上がるから。それにコイツはかなりテクニックあるから、初めてでもいろいろコツを教えてくれるっていうから、大丈夫。」

私は不安ながらもうなずきました。

彼らは初体験だから記念に・・・と、私に部屋を選ばせてくれました。

部屋に入るとソファに座るようにすすめられました。

彼らは私の両脇に座りました。

すると、いきなり彼が 立ち上がり、
「さあ、これを握ってみて!恥ずかしがることないって。女の子はみんな取り合いするくらいなんだよ。」

と太いものをつきつけられ、その予想外の大きさに驚くばかりでした。

それでも、せっかくここまで来たんだから・・・と、私はしっかりとそれを握りしめ、あとはただただ必死でした。

もう1人の彼も途中から自分のを握りしめ、時々視線を交わしながら手伝ってくれました。

最後まで終わると、二人とも「初めてにしてはなかなか上手だったよ。」と優しく誉めてくれました。











 こうして私のカラオケ初体験は無事に終わりました。


    


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A:「三回はあると言われる人生のモテ期に硬派気取って二度の告白断った時、あと一回モテ期が残ってるハズだから今度はと思ってるんだけど…  来ない… 」





B:「ざまぁwww俺なんてあと3回残ってるし 」


    


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一発芸
2008年11月16日11:40 AA コメント:2
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        ○
          ヽ( ゚д゚ )
         ヘ(  /)
           ●>


               ●
          ( ゚д゚ )/
          (ヽ  )へ
          く ○


         ○    ●
         ヽ( ゚д゚ )/
           (   )
          /ω\






















 __[警]
  (  ) ('A`)
  (  )Vノ )
   | |  | |  ○●




    


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ムーミンは普段の生活は全裸なのに、泳ぐ時だけわざわざ水着を着る。


    


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よく「ガチャピンの中には人が入ってる」と、言い出す人が居る。

それは間違っていない。

少なくとも、井上君は入っている。


説明しよう。

僕が子どもの頃、井上君と言うすぐ暴力を振るう暴れん坊の友達がいた。

ある日、ガチャピンが本の宣伝で書店に来るので、一緒に会いに行ったところ、運良く僕と井上君二人で会えることになった。

僕は、ガチャピンに会えたのが嬉しくて嬉しくて、抱きついた。

しかし、井上君は「この中、人が入っているんだぜ」とか訳の分からないことを言いだし、ガチャピンを後ろから蹴ったり、叩いたりし始めた。

ガチャピンは「イタイヨー、ヤメテーあたたたた」とか、言っていたのですが、その内お腹の縞模様が赤く変わり始めた。

すると、次の瞬間、井上君がガチャピンに飲み込まれた。

井上君は足をバタつかせ抵抗してたけど飲み込まれた。

飲み込み終わったガチャピンは僕に向かって「わかってるよね?」と、聞いてきたので僕は何度も頷いた。


次の日から、井上君が行方不明になったと大騒ぎになり、僕も警察に色々聞かれたけど、最後までガチャピンの話はしなかった。

今も井上君は見つかっていない。

でも、僕だけは知っている。



ガチャピンの口の中から、井上君がこちらを覗いていることを。


    


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どうでもいいけどひじは絶対にあごにつけられないらしい

ちょっと試してみろお前ら


    


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そんな事よりさ、
この間ガソリンスタンド行ったら、店員同士がお喋りしててなかなかこっちに来ないんだよ。


俺はもう頭に来て言ってやったんだ。





「お前ら、油売ってんじゃねぇ!!」ってね。


    


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中学生の頃、
エロビデオといっしょに 【もし見つけても気付いてないふりして欲しい】
と、書いたメモを隠してたら



ある日、そのメモに【解った、母より】と書いてあった。


    


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電子レンジを使って漬物が作れるということ。

作り方:1.樽にお好みの野菜を入れて塩をふる。


     2.落し蓋をして、その上に電子レンジを乗せる。
     それだけでOK


    


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美しい顔に、やつれたようすの見える若い女が、結婚以来一年になるのに一度も夫婦の交わりがないと、涙ながら医者に打ち明けた。

「あなたが嘆かれるのも当然です」医者は驚いて言った。

「明日ご主人を連れておいでなさい。私から話してあげましょう」

翌日、女は夫を連れてやってきた。

「個人的なことに、あまり立ち入りたくはないのですがね、ご主人」と医者は切り出した。

「どうも夫としてのつとめを充分果たされていないように思われますが」

「どういう意味です、先生?」ナイーブな夫は言った。

「自分では、思いやりのある、やさしい、献身的な人間だと思いますし、収入も悪くないほうです」

「でも、夫婦の営みはどうなんです?」と医者は問い詰めた。

「おっしゃる意味がわかりませんが」と夫は答えた。

医者はなんとかわからせようと試みたが、どうしても夫は理解できないようであった。

「よろしい」と、ついに医者はあきらめて言った。

「それなら、私が自分でやってお目にかけましょう」

医者は、男の妻に服を脱ぐように言った。

彼女が裸になると、善良な医師は熱烈な愛の行為にとりかかった。

ことがすみ、ひと息ついてから、医者は言った。

「これなんです、これを、すべての結婚した女性が少なくとも週に二度は必要としているんです」

妻の充ち足りた顔を見せられては、夫としても同意せざるを得なかった。

「よく分かりました先生」と、彼は言った。
















「それじゃ、次は金曜日にお願いします」


    


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「こちらキツネになります」とテーブルに店員が置いてった丼をずっと見つめていたのだが、ついにアゲはキツネにはならなかった。

「何してんの?おそばのびちゃうよ」と嫁に促されてやむなく食ったが
もう少し辛抱すべきだったろうか。


    


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6歳の頃、夜中に怖い夢で目覚め、母親の寝てる部屋へ助けを求めに行きました。

襖を開けたら、両親が全裸で抱きあっていました。

まだ理解ない自分は不思議な感じで眺めていました。

慌てた父と母が全裸で立ち上がり、スクワットを始めながら言い訳してました。

私も参加したい熱い思いに駆られ、同じように服を脱ぎ全裸でスクワットを。

体力に限界がきたのか、私が止めないで出て行かないので諦めたのか、母親は、スクワットしながら部屋を出ていきました。

父は半泣き顔で、スクワットを続けていました。


色々な事を理解できた年、あまりの自分の行動に腰を抜かして小刻みに震えました。


    


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小ネタ1つ。

とある日の教師や会長も大人しい保護者会。

議題の一つに例の「給食費未納問題」。

どうもこの中にも居るようだが、どう見ても追求できる面子でも雰囲気でもない。

これの話題が挙がったのにロクに進展しないなー、このままジエンドか?と言うとき

一人のオッチャン(会社経営でそこそこ儲かっているようだ)が口を開いた。

「ない金はしゃーねーもんなー」

ヘっと言う顔をする教師や一部の保護者、彼に冷たい視線を刺す保護者。

続いて別の保護者から「そうよ、生活も苦しいし…」「義務教育だから…」


次の瞬間最初のオッチャンの顔が変わる。

「そーか犯人はオマエラか」

さらっとオトリ捜査を仕掛けていたのだ。あとは大炎上祭り。

「払わずに食う馬鹿のせいで食材の質と量落としてたら、どう払った人に言い訳するんだ?」

「もし予算不足でウチの子に中国製食材なんかを食わすような事態になったら、どう責任とるんだ?」

「(犯人の一人に)オマエ、クラウン乗っているらしいな、即売り飛ばせ」

「(教師に向かって)コイツラの未納分の請求書をすぐ書いてやりな」

でもって最後に
「イジメの原因だから、払うもん払えば子供にだけは黙っといてやる、いいな、皆。」


すぐ入金されたらしく、これで解決しますた。


    


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3人の男が、死んで天国の門へとやってきた。

 天使は1人目の男に尋ねた。
「お前は生きている間に何回浮気をしたかね?」
 
 男は答えた。
「いいえ、私は一度たりともしたことはありません」

「素晴らしい。それではこのメルセデスベンツに乗って天国に行くがよい」
 
 天使はそう言って男にベンツを与えた。

 
 次に天使は2人目の男に尋ねた。
「お前は生きている間に何回浮気をしたかね?」
 
 男は答えた。
「2回だけだと思います」

「そうか。それではこのキャデラックに乗って天国に行くがよい」
 
 天使はそう言って男にキャデラックを与えた。

 
 最後に天使は3人目の男に尋ねた。
「お前は生きている間に何回浮気をしたかね?」
 
 男は答えた。
「12回、いや13回しました」

「なるほど。それではこの汚らしいフォードに乗って天国に行くがよい」
 
 天使はそう言って男にフォードを与えた。

 
 それからしばらくして、3人目の男が汚らしいフォードに乗って天国へと向かっていると、1人目の男がメルセデスベンツをわきに停めて泣いているのを見つけた。
 
 3人目の男はフォードを隣に停めて、尋ねた。

「どうしたんだい?」

「さっき俺の妻を見かけたんだ」

「そうか。奥さんも亡くなったのを知って、それで泣いてたってわけかい?」

そういって慰めようとすると、ベンツの男は答えた。











「いや……あいつ三輪車に乗ってたんだ」


    


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KY
2008年11月16日11:31 ワロタ コメント:1
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A「彼女がオナラをしたら空気清浄機が全力で回ったんだ・・ほんと、そういうときの空気清浄機って空気読めないよな 」














B「空気読んだから回ったんだろw 」


    


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エジプト旅行に出かけたカールが、オスのラクダで砂漠横断の旅をすることになった。

途中まで行くと、ラクダは突然立ち止まり、叩いても押しても全く動こうとしなくなった。

そこへ、ジープに乗ったアメリカの女性観光グループが通りかかり、「どうかしましたか?」と聞いて来た。

「僕のラクダが歩こうとしないんです」とカールが言うと、女性の一人が、ラクダの腹の下に手を差し入れた。

途端に、ラクダはまるで雷にでも打たれたように、ドッと走り出した。

「何をしたんです?」カールは驚いて訊ねた。

「ラクダのアソコをちょっと刺激しただけですわ」と、その女性は言った。

カールは、急いでベルトをゆるめ、ズボンを下して言った。


「僕のもお願いします。奴に追い付いて捕まえなくちゃ!」


    


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そういや学生の頃、AVを見たくて、初めて借りに行った。

近所の、まだ借りたことないビデオショップに。

で、他の女性客に怯えつつ、パケで選んで5本レジにもっていったんだよね。

そしたらさ、5本をレジに積んだ状態で、「まずは会員登録お願いします」ときたもんだ。

その間、レジでは他の客が・・女の客が映画とか借りてくの。

もう恥ずかしいったらない。

で、必死の想いで書きあげて、免許証で成人証明して、さぁ借りれると思った時、店員は信じられない言葉を言ったんだ。


「新規会員の初回レンタルは3本までです」ってね。

つまり何とか誤魔化しながら手にとって選んだ選りすぐりの5本から、3本選べと。しかもレジで、他の客の前で選べと。

恥ずかしさと店員への殺意で顔を赤くしながら言ってやったよ。

「公開ア○ル処刑と、う○こマニア黄金郷と、浣○マニア4」ってね。



今はネットで誰にも顔を見られず自分の好きな動画を落とせる時代になった。


今の若者達がうらやましいよ。 ほんと、いい時代になったもんだ。


    


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私は都内で設計事務所を経営している。

数年前に大きな賞を受賞して以来、仕事は順調。

私生活でも美人の妻と4歳になる娘が一人。

最近某区内に自分で設計した家も建ち、とても幸せだ。


そんな私にも数年来の悩みがある。

毎晩必ず見る夢だ…

夜眠りに就くと目が覚める所から夢は始まる。

夢の中の私は毎日空き缶を拾ったり、雑誌などを拾ったりしてそれらを業者に売り、その僅かな金で生活している。

家もなく公園のベンチに段ボールにくるまって寒さを凌いでいる…いわゆるホームレスだ。

なぜこんな恐ろしい夢を見るんだろう…


因みにこの書き込みは夢の中からホームレスの私が、昨日偶然拾った携帯から打っています。


夢の世界のみなさん。どなたかこんな夢を見なくて済む方法を教えていただけませんか?


今の所、この夢から脱出する方法は夜になるのを待ち、段ボールにくるまって眠りに就く事だけです。

そうすればまた目が覚めて幸せな現実の生活に戻れるのですが…。


    


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