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 籠池家を囲むこんな人たち
 新聞という病

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
「シャトゥーン~ヒグマの森~」とかいう熊漫画www


三人のシスター、メアリー、マリー、キャサリンが会話をしています。

シスターメアリーが言った。
「いつだったか神父様の部屋を掃除していたんだけど、何を見つけたか分かる?たくさんのエロ本よ」

「それでどうしたの?」

「ええ、もちろんゴミとして捨てたわよ」

シスターマリーが言います。

「私の方がすごいわね。神父様の部屋で洗濯物を片づけていたら、たくさんのコンドームを見つけたのよ!」

「えぇ!!それでどうしたの?」

「全部に穴を開けてやったわ!」






シスターキャサリンが失神した。


    


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仲良し3人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。

お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。

そして、3人はちょうど川の字の形で3人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。

「昨日とってもHな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って・・・」

すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。

「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」

2人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。

「なあジャック、もしかしてとってもHな夢を見たんじゃないのかい?」

するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。



「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」


    


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ローマ法王がアメリカを訪れたある日。

高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。

「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか?」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。

10分もたたないうちに白バイに止められてしまった。

しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官:「課長大変です!とんでもない大物の車を取り締まってしまいました!」

課長:「大物!?いったいどれぐらいの大物なんだ?」

警官:「それが私にもわからないぐらいの大物なんです!!どうしたらいいんでしょうか?」

課長:「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ?」

警官:「とにかく大物なんです!ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいなんですから!」


    


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ある昆虫学者がいた。
ムカデの足を一本取って「歩け!」と言った。
ムカデは、歩いた。

二本取って「歩け!」と言った。
ムカデは、歩いた。

三本取って「歩け!」と言った。
やはり、歩いた。

・・・ついに、昆虫学者はムカデの足を全て取って、言った。
「歩け!」ムカデは、歩かなかった。

昆虫学者はノートに書いた。










「ムカデは、足を全て取ると耳が聞こえなくなる」


    


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童貞のジャックが結婚した。

初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。

母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。

事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。

その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。

仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。

ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。

落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。

あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。

思わずジャックは叫んでしまった。

「うわ!糞だ!ここは糞だらけだ!」


同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。















「ジャック!そこじゃないよ!そこじゃないんだよ!」


    


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幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。

「ママー、小さな女の子も赤ちゃん産むの?」


「いいえ、もちろん産まないわよ」


それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。

母親は、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。











「だいじょうぶ!あのあそび、もいっかいやろう!」


    


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「ママ、新婚旅行って何?」

「結婚したばかりの男の人と女の人が一緒に旅行することよ」

「ふうん、ママもパパと行ったの?」

「行ったわよ、とても楽しかったわ」

「その時ボクも一緒に行ったの?」









「もちろん行きましたとも。行きはパパと一緒に、帰りはママと一緒にね」


    


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Q&A
2008年11月13日16:12 ワロタ コメント:1
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Q. 無知と無関心の違いは?





A. そんなの知らないし、知ったこっちゃないよ。


    


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天国の入り口で待っている女2人が話し始めた


A「あなたなぜ死んだの?」

B「凍死よ」


A「それはひどいわね、凍死ってどんな感じだったの?」

B「とても気分は悪いわ。最初震え始めて、指先とかが痛くなるの。 そのうち感覚が無くなって最後には眠ったようになるわ。ところであなたは?」


A「心臓麻痺。夫が浮気してると思って突然家に帰ってみたの。ベッドルームには夫がいたわ。でも女はいなかった。 女が隠れてると思って、急いで地下室、次は2階、屋根裏まで走って上がって探して回ったの。 すると突然心臓麻痺になったってわけ。きっと急に激しい運動したからだと思うわ」


B「皮肉なものね」

A「なにが?」















B「あなたが最初に冷蔵庫を探してくれたら2人とも死なずにすんだのに」


    


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ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。

彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。


「誰が俺の馬を盗みやがった?いいかおまえら、よく聞け。俺はこれからもう一杯飲む。 飲み終わるまでに馬が戻らなければ いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」


飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。

バーテンがついてきて尋ねた。

「それで、テキサスでは何をなさったんです?」










ガンマン「歩いて帰ったんだ。」


    


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男はライフル銃にとりつける新しい望遠鏡を買うことにした。

彼は銃器店へいき、店員に望遠鏡をもとめた。店員は望遠鏡をとりだすと、男にいった。

「これは絶品ですよ。あの丘のずっと上のほうにあるわたしの家だって見れちゃいますよ」

男は望遠鏡をのぞき、そして笑いだした。

「なにが可笑しいんですか?」店員はたずねた。

「スッポンポンの男女があなたの家の中を走りまわってますよ」と、男は答えた。

店員は男から望遠鏡をひったくり、自分の家をみた。それから二つの銃弾を男に手渡して、こういった。

「ここに弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、この望遠鏡を無料で差し上げます」

男はもういちど望遠鏡をのぞいて、こう言った。













「店員さん。今なら一発でしとめられる状況ですよ」


    


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あるスコットランド人が女房から戦前に次のような手紙を貰った。

「その後、お元気のことと思います。いよいよジャガイモの苗を植える
 時季となりました。しかし、その前に畑を鋤きかえさなければ
 なりませんから、日雇いを二人雇いたいと思います」


すると彼はすかさず返事を書いた。

「愛する妻よ。畑は決して鋤きかえしてはならない。 武器が隠してあるから」

戦地からの兵隊の手紙は全部検閲を受けるので、2、3日後、細君は憲兵の訪問を受けた。

憲兵は畑中をすっかり掘り返して引揚げていった。

そこで彼女は直ぐにまた手紙を書いた。

「どういうわけか知りませんが、今日、憲兵が来て畑中掘り返して行きました」






すると亭主から返事が来た。

「我が愛する妻よ。直ぐにジャガイモの植付けにかかりなさい」


    


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ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。

職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。

今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。


「まあ、何て見事な仕上がりなの!」

カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。

「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」

婦人は職人にタバコの箱を差し出した。












「ところで、私のハムスターちゃんを見掛けませんでした?」




    


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47 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/03/28(金) 18:59:21.84 ID:rAZv3FWR0
ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
1で皮をむき、2で放尿し、3で皮を戻した。
その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「1! 3! 1! 3! 1! 3! 1! 3!」
その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された。




関連‐日本がドイツに好感を持つ理由の一つ?
    歴史的有名人が口ひげを剃るとこうなる画像
    ドイツは凄い風俗があるぞ


ヒトラーの大衆扇動術
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※スペインでは闘牛が有名。

とある闘牛場には隣接してレストランが建っており、そのレストランの名物は、その日に闘牛士に殺された闘牛の睾丸を料理したものであった。

ウェイター
「お待たせしました。睾丸料理でございます」


「ん?今日のものはやけに小さいなぁ…………」









ウェイター
「はい、今日は牛が勝ちましたもので…………」


    


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悩み
2008年11月13日16:06 ワロタ コメント:1
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三人の老人が老人ホームの軒先に座っている。

一人目の老人が言った。

「あんたがた、わしは深刻な問題があるのじゃよ。70歳になった。 毎朝7時に起きて小便をしようとするのだが出ない。一日中小便をしようと踏ん張るが出ない。 医者は色んな薬をくれるが、どれも役に立たないんじゃよ。」

二人目の老人が言った。

「そんなのが問題だと思ったら大間違いだ。わしは80になる。 毎朝8時に起きて大便をしようとするんだが出ない。一日中踏ん張るが出ない。 医者は色んな薬をくれるがどれも役に立たないのじゃ。」

そして三人目の老人が言った。

「おぬしらよ、聞くがよい。わしは90になるがの、 毎朝7時ちょうどになると小便をするんじゃ。その後決まって毎朝8時きっかりに大便をする。」

老人は少し間をおいて言った。










「そして毎朝9時ちょうどになるとわしは目を覚ますんじゃ。」


    


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動物好きの学生上野君は、バイトがしたくて動物園に行ってみました。

「飼育係は人手が足りてるからねぇ。そぅそぅ。この前ゴリラが死んでしまったんだが人気者のゴリラがいないと客が来なくて。君、ぬいぐるみを着てゴリラのふりをしてくれるか?」

「そんなことしてお客さんにバレませんか?」

「客のそばに行かなきゃ大丈夫。でも、一人でも多く客を集めろよ。客の数で時給を決めるから」

早速、上野君はぬいぐるみ姿で柵によじ登ってみました。
注目する客。
隣のライオンの柵に跳び移ってみました。
客はどんどん集まって来ます。

「よし!これで時給は大分上がったはずだぞ」

ニヤッとした瞬間。
手を滑らして、ライオンの檻に落ちてしまいました!
客は驚いてスゴイ人だかりです。
一方、今にも飛びかかって来そうなライオン。
必死に逃げ出そうとした時。

「待て!そんなに早く逃げたら時給が上がらないぞ」

とライオンのバイト学生が言いました。


    


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ある男が詐欺の容疑で捕まり、裁判にかけられることになった。

家族は、有罪はしょうがないとしても、なんとか罰金刑で済むように、陪審員のひとりに1万ドルをつかませた。

さて、裁判の結果は家族の願ったとおり、懲役刑ではなく3万ドルの罰金刑の判決だった。

「いやー、罰金刑にするには苦労しましたよ」

と、喜ぶ家族にその賄賂をもらった男が言った。










「ほかの陪審員は無罪だといって聞かないのですから。」


    


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ミス
2008年11月13日16:04 ワロタ コメント:2
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「社長!今月の僕の給料間違ってます!5万円少ないですよ!!給料を間違うなんて最低だ」

「ああ、先月間違って5万円払いすぎたもんだから。でも先月の間違いについては、 君は何も言わなかった。多かったからか?」





「まさか!僕は心が広いから1回のミスは許せます。でも2回もするのは許せない!」


    


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亀田
2008年11月13日16:03 ワロタ コメント:1
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西麻布のカフェで眼鏡をかけて、春物の格好いいジャケット着て、チャンドラーのハードカバー読んでた坊主の人がいたんだよ。

驚いて良く見てみたら、ボクシング亀田兄弟の兄だった。

サイン貰おうと思って声かけたら、気さくに応じてくれた。

「TVと印象違いますね」って言ったら、「演出なんですよ・・・。僕は嫌なんですけど、スポンサーの関係で断れなくて・・・。 世間の人にイヤな思いさせて、本当に申し訳なく思ってます」だって。

その後お礼言って、しばらくお茶飲んでたんだけど、帰ろうとしたら店の人に 「お代は頂いてますから」って言われた。

オレの分だけじゃなくて店にいた人全員分払ってくれたみたい。

それからテレビで見るたびに応援している。

TVであの姿を見ている人には信じられないと思うけど、本当に作り話。


    


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爆沈
2008年11月13日16:03 和む コメント:1
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反抗期まっさかりの2歳の娘。
いつものように食事に飽きて席を立ち遊びだす。
注意してもなんのその、全く聞く耳を持ちません。
しまいには物を投げ出す始末。
仕方なく心を決めて怒る。

「こっちへ来なさい。お食事中はどうするんだっけ? パパは悪い子する○ちゃんは嫌いです!」

って怒ったら、泣きベソかきながら


「でも、○ちゃんはパパの事大好きです!」

って・・・
もぅダメ。
爆沈。
完全に敗北。

見てた嫁に笑われたw




    


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201 : 名古屋名物:抹茶小倉スパゲッティー :2007/10/16(火) 18:39:33 ID:CLMHCqg+
町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ!手をはなせ!!」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2?マイナス2?」
どうやら若者にどちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、 今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた!」と思い待っていると、老人がこう囁いた。

「プラス4?マイナス4?」





    


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若い男性がラクダを連れて1人で砂漠を旅していました。

彼も若者、やはり欲情するときもあります。

しかし彼は1人、欲情を満たす相手もいません。

そこで彼はラクダを相手にすることを思いつきました。

ラクダの後ろから近づき、怒張したモノを入れようとするとラクダは前へトットット。

何度挑戦してもラクダは前へトットット。

男は不満ながらも欲望を満たすことをあきらめました。

そして旅を続けていると、前方に女性が倒れているではありませんか。

男が女性に近づくと、女性は

「水を下さい。」と言う。


見ると女性は若くて魅力的、男は下心を抱きこう言った。

「オレの言うことを聞くなら水をやろう。」


女性がうなずくと、男は水を与えた。

女性がのどの渇きをいやすと、男は興奮気味に言った。

「では、オレの言うことを聞いてもらおうか。」


女性が静かに

「わかりました・・・」

と言うと、男は言った。














「ラクダを前から押さえててくれ。」


    


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小学生のませおくんは、指を使ってたし算ができるようになったのがうれしくて、パパに見てもらうことにしました。


「ねえパパ、たしざんの問題出してみて。ボク、ちゃんとできるよ」


「ようし。じゃあ、4たす3はいくらだ?」


「4たす3は、えっとえっと…。7だ!」


「正解。よくできたな、ませお。でも指を使ってちゃいけないな。今度は指をポケットに入れてやってみなさい。いいか。5たす5はいくらだ?」


「5たす5は、えっとえっと…」


ませおくんは、ポケットの中で指をごそごそさせながら、懸命に数えます。









「わかった。11だ!」


    


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足し算♀
2008年11月13日15:59 ワロタ コメント:1
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小学生のませ子ちゃんは、指を使ってたし算ができるようになったのがうれしくて、パパに見てもらうことにしました。


「ねえパパ、たしざんの問題出してみて。ワタシ、ちゃんとできるよ」


「ようし。じゃあ、4たす3はいくらだ?」


「4たす3は、えっとえっと…。7だ!」


「正解。よくできたな、ませ子。でも指を使ってちゃいけないな。今度は指をスカートに入れてやってみなさい。いいか。5たす5はいくらだ?」


「5たす5は、えっとえっと…」


ませ子ちゃんは、スカートの中で指をごそごそさせながら、懸命に数えます。








「わかった。9だ!」


    


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88歳のおじいさんが病院にやってきました。


爺さん
「先生、聞いてくださいよ!わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ!!」


医者はしばらく考えてから、口を開きました。


医者
「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」


爺さん
「そんなバカな!あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」










医者
「そういうことです」




    


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マイクはキャサリンに恋をした。
そして、マイクはラブレターをキャサリン宛に出した。

「僕は友人のジョニーのように、豪邸も高級車も毎晩出される極上のディナーを食べさせてあげれるお金もありません。しかし、あなたを一生愛し、必ず幸せにしてみます。」

数日後キャサリンから返事が届いた。








「あなたの誠意はしかと分かりました。しかし、ジョニーさんを紹介していただける事が私の最高の幸せになるでしょう。」


    


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ある船員が酒場に入ると、海賊が酒を飲んでいた。
片足は義足、片手はフック、そして片目には眼帯をしている。
船員は好奇心を抑えられず、恐る恐る尋ねた。

「その足はどうして義足なんですか?」

海賊は答えた

「こいつか。以前、酷い大嵐に遭ってな。俺の船は転覆したんだ。で、漂流中にサメに襲われ、片足と引き換えに仕留めたってわけさ」

「すごい!では、その腕はどうしてフックなんですか?」

「大規模な艦隊と戦ってな。何とか生き延びることはできたが、おかげで右腕を切り落とさにゃならんはめになったわけだ」

「では、その片目はどうして眼帯をしているのですか?」

海賊は口ごもりながら答えた。

「うん、これか?目にゴミが入ってな」

船員は驚いた

「ゴミが入ったくらいで、つぶれちまったんですかい?」

海賊は答えた






「いやぁ、フックを付けた当日のことだったもんでな」



    


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覆面パトカーがサイレンを鳴らし、前を走っている車を止めた。
警官が降りてきて、運転席のドアを開けるように指示した。

「なんでしょう、おまわりさん?」


「ここは制限速度60キロの道路ですけど、あなた、80キロ以上で走ってましたよ」


「とんでもありません、せいぜい65キロですよ」


そう運転手が答えると、助手席に座っていた妻が言った。

「まぁ、あなたったら。余裕で80キロ出てましたよ」


運転手は黙って妻をジロリと睨みつけた。
警官が続ける。

「テールランプについても、違反切符を切らしていただきますので」


運転手が驚いたように言う。

「テールランプが点いていなかったですって?それは申し訳ない」


すると妻が言った。

「まあ、あなたったら! テールランプが故障しているのは、何週間も前から知っていたじゃないの」


運転手は黙って妻を再度ジロリと睨みつけた。
警官が続ける。

「シートベルトを着装していないので、それも減点になりますね」


運転手がまたまた驚いたように言う。

「あ、これは、おまわりさんがこちらに歩いて来たので、失礼のないよう外したんです」


妻がまた口を開く。

「まあ、まあ、あなたったら。あなたってば、シートベルトなんかしたことがないじゃないの!」


「テメエは黙っとれ!」


とうとう、運転手は、妻のほうを向き、怒鳴り散らした。
警官がそれを制止しながら妻に尋ねた。


「奥様、ご主人は、いつもこういう口のきき方をするのですか?」

すると妻が答えた。









「いつもだなんて、とんでもない。酔っ払ったときだけですわ」


    


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盲腸の患者が手術をする直前に走って逃げました。

つかまえて、理由を聞くとその患者は

「看護婦さんが、盲腸は簡単な手術ですから心配しないで頑張ってください。って言ってたんですよ。」

と言って泣き出しそうになっていました。

なんでそう言われて逃げ出してきたんですかと聞くと、患者はこう答えました。










「だって、手術を担当する先生に言ってたんです!!」


    


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