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ある男がスピード違反で警察官に止められた……



「君、免許証を見せなさい。」



「そんなものねぇーよ。」



「何?無免許運転なんだな?じゃあこの車は誰のなんだ?車検証を見せなさい。」



「車検証?ダッシュボードの中に入ってるよ。さっき拳銃をしまった時に見た。」



「拳銃を持っているのか!?」



「ついさっき女を殺すのに使ったんだ。死体はトランクの中だよ。」



「本署から応援を呼ぶ。そこで待っていろ。」


刑事が到着…



「無免許運転なんだってな?」



「ん?何の事ですか?免許証ならありますよ。ほら」



「ん?でも他人の車なんだろ?」



「え?もちろん僕のですよ。ほら、車検証。」



「あれ?じゃあとにかく拳銃を出しなさい。」



「拳銃?なんの事ですか?」



「女を殺したんだろ?」



「変な言いがかりはやめてくださいよ。あの警察官が言ったんですか?」



「そうだとも。」





「大嘘つきですね。もしかしてスピード違反したとも言ってませんでした?」


    


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生徒
「先生、S○Xの事ばかり考えてしまって集中出来ません。」


先生
「そんな事を考えるのは止めなさい。最近学会でS○Xの事ばかり考えていると耳が遠くなるという事が発表されました。」


生徒
「それは本当ですか?」


先生
「・・・。」


生徒
「先生!」







先生
「ん?今なんか言ったか?」


    


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ゴルフ場のレストランでスミスはナイスバディの美人に出会った。

目配せをすれば、むこうも片目をつぶって情を送ってくるではないか。
根が好き者のスミスは、早速ボーイを呼んで尋ねた。


スミス
「キミ、あそこに座っているレディはどういう方かね?」


ボーイ
「はい。このクラブの会員で、プロの方です」


スミス
「ほう。女性のプロ・ゴルファーかね!」


ボーイが再びおもむろに答えた、






ボーイ
「いえ。ゴルフはプロではございません。このゴルフ場で男性と知り合い、それから先がプロでいらっしゃいます」




    


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ある番組のためにN○Kの取材班は山奥の村にむかい、そこであるお爺さんにインタビューした。

取材班
「今までで、一番嬉しかった思い出を教えてください。」

老人
「昔、村の若い娘が森で迷子になってしまった。村の男達は全員で必死になって捜して、見つかった時は嬉しくて嬉しくて、全員その娘と関係を持ってしまった。」

取材班
「う…オンエアできない。。他に嬉しかった思い出はありませんか?」

老人
「昔、羊が一匹迷子になってしまってな。村の男達が全員で必死で捜して見つかった時には、嬉しくて全員がその羊と関係をもってしまった」

取材班
「う…やっぱりオンエアできない。じゃぁ、悲しかった思い出を聞かせてください。」









老人
「昔、わしは森で迷子になってしまってな…」




    


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街角で一人の若者が娘に声をかけた。


男:「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか?」


女:「ありがとう、でも遠慮しとくわ」


男:「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」


女:「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」


    


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象を連れた男が映画館にやってきた。案内人が怒鳴った


「ちょっと!象なんか連れてきちゃだめだ!」


男は腹を立てて出て行った。
五分後、男は象と一緒に戻ってきた。象は耳にパンをつけている。案内人がまた男を止めた。


「あんた聞こえなかったのか?言ったろう、象はだめだ!」


男は相手を見返して答えた。


「ぼくのサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか?」




    


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とても内気な男が酒場に入っていくと、カウンターにきれいな女性が座っていた。

1時間ほど迷ったあげく、男はようやく女の方に近づき、ためらいがちに尋ねた。



「あのう、ちょっとお話をしてもよろしいですか?」


この質問に女はあらん限りの大声で反応した。



「何、言ってんのよ。今晩あんたなんかと寝る気はないわ」


バーにいた全員がこの光景をまのあたりにした。男は当然ながら救いようもなく、大恥をかいてすごすごと自分の席へ引き上げた。

数分後、女が男に近づき微笑みを浮かべながら謝罪し始めた。



「ごめんなさいね。驚いたでしょ。私、大学院で心理学を専攻しているんだけど、ばつの悪い状況にみんながどう反応するか研究中なの」


今度は、男の方があらん限りの声で応えた。








「どういうつもりだ、200ドルだって?」


    


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むかしむかし、若くて男前の王子がいました。

しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまったのです。
その呪いとは、1年に1文字しか話せないというものでした。
もし1文字も話さない年があれば、翌年2文字話せます。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、何年もかけて文字数をためるしかありません。


ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会いました。金色の髪、ルビー色のくちびる、サファイア色の瞳。
王子は一目で恋に落ちました。本当はすぐにでも


『アイシテル』


と言いたかったのですが、5文字しゃべるために、その後の5年間ひとこともしゃべらず待ちました。
でも5年たつと


『ケッコンシテ』


も言わなくてはと思い、更に5年待ちました。
そうして初めての出会いから10年後、やっと王子はプロポーズ!


「愛してる。結婚して」


王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、サファイア色の瞳で王子をみつめ、ルビー色のくちびるを開いて答えました。

















「え?なに?」


    


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1)ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87%の確率で溺死する。


2)カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100%。


3)凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。


4)カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。


5)カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。


6)健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99%が50日以内に死亡した。


7)電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。


8)25年間保存されたカップラーメンは有毒である。


9)カップラーメンを作る際に火傷をした人の85%は、「カップラーメンがなければ火傷はしなかった」と述べている。


10)米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。




以上のことからカップラーメンが人体に与える影響は決して少なくないと言えよう。

私達は今後、食の安全を根本的に考え直さなければならない時期に来てるのかもしれない。


    


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俺の名はプーさん。
今ディズニーで1番人気の熊だ。
でも貴様らはそんな俺に向かってプーと呼び捨てにしやがる。


最近ではCMにも使われてやってる。

「僕のお尻にプーさん♪」

何で俺が汚ねぇガキのけつにひっついてなきゃなんねーんだ!

「ムーニーマンのプーさん♪」

俺はディズニーのプーさんだ!ふざけろ!!

「世界で1番好きなんだ?♪」

おっ!いいねぇ?!

「だけどやっぱりママが好き♪」

俺じゃねぇーのかよ!


    


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シンデレラ
「わあ…本当にこれが私なの?とても綺麗だわ!これで私もお城の舞踏会に行けるのね!ありがとう、魔法使いさん!」


魔法使い
「そうよ。でもよくお聞きシンデレラ。必ず12時までに帰ってくるようになさいね。もし12時を過ぎると、魔法の効果がとけてしまうから」


シンデレラ
「まあ大変」


魔法使い
「ドレスはみすぼらしい服に、馬車はカボチャになってしまうのよ」


シンデレラ
「気をつけるわ」


魔法使い
「それに海水に触ると泡になるし、ハタ織りを覗かれると鶴になるの」


シンデレラ
「ええー」


魔法使い
「マッチを擦ると幻覚が見えるし」


シンデレラ
「危ないな」


魔法使い
「箱を開けるとものすげえ歳をとってしまうわ」


シンデレラ
「これ何の魔法?」




    


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離れて暮らしている母親に、3人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。

一郎:「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。12LDKだぞ!」

二郎:「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ!」

三郎:「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ!」


しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。


『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、1人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』


『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』


『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』




    


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「エリコお帰り。」

玄関を開けるとお婆ちゃんが僕に言う。
僕はエリコって名前じゃないのに・・・。

お母さんは嬉しそうな悲しそうな複雑な顔をしているから文句を言わないほうが良いのかな?

おやつを食べて宿題もすませ、自分の部屋で漫画を読んでたらお婆ちゃんが


「エリコ!夕飯の時間よ。」と呼ぶ。

僕はエリコって名前じゃないのに・・・。

玄関で音がした!
お父さん帰ってきたのかな!

「お父さんお帰り。」
「ただいま。」

僕は思い切ってお父さんに聞いてみた。

「何でお婆ちゃんは僕の事エリコって呼ぶの?」

「お婆ちゃんはね自分の子供が大好きで・・・」

その時お婆ちゃんが

「あら、お帰りエリオット。」

「お義母さん。ただいま。」

僕はエリコでお父さんはエリオット。

お母さんはエリ。


    


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ワシントンのスミソニアン博物館見物客が恐竜の化石の前で説明員に質問した。

”どれぐらい前の化石ですか?”

”65万25年3ヶ月前くらいです。”

”また、ずいぶん細かいところまで分かるんですね。”


”はい、私がここで説明員になった25年前に65万年前の化石だと教えられましたから。”


    


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ある男が、これを食べると、なんでも願いが叶う3本のバナナを手に入れた。

男は、1本目のバナナを

「大金持ちになれますように」と言いながら食べた。

すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが1等に当選しているではないか。

男は興奮していると、急に便意を催しトイレに駆け込んだ。


トイレから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた、つけっ放しのタバコの下敷きになり燃えていた。


気を取り直し、男は2本目のバナナを
「女が欲しい」と言いながら食べた。

すると突然、玄関のドアが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み

「私を抱いて」と言いベッドに入った。

男は興奮していると、突然の便意に襲われトイレに駆け込んだ。


トイレから帰ると美女は、心臓発作で死んでいた。


男は、わかった。


願いの叶うバナナは体外に排出される事により効力を無くすのだと。


男は3本目のバナナをこう言って食べた。












「ウンコが出ませんように」


    


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とあるカジノにて

「・・あと1回だけにしよう。何番に賭けようかしら」

その女は、今日はツイていないようだった。
たまたま隣にいた俺は、なにげなく言った。

「ツキがないとき、私はよく、自分の年のところに賭けるんですよ」

「自分の年ねえ。わたしもそうしてみようかしら。うふ。26番にお願い」

そして---。












すごい大当たりが41番に来ると、女はショックで気を失った。


    


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普段から成績のいい大学生2人がいました。

学年末試験は自信があったので、2人は試験日前日も街へ出て遊び放題。


翌日大幅に寝過ごしてしまいました。


「どうする?今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」

「大丈夫だ!俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」


試験に何時間も遅れて、2人は教授にウソの説明しました。

どうしても2人で行かなければならない事情があったこと。

すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。

仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったことなどなど。


教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち2人のために特別に試験をしよう」

そうして2人は特別に試験を受けることができました。


試験は別々の部屋で行なわれ、問題の1問めは簡単なもので配点5点。

問題の2問めは次のようなものでした。













『パンクしたのはどのタイヤか?(配点95点)』


    


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漢字というものにはナゾが多い。



親切 なぜ親を切って親切なのだろう。



豆が腐って豆腐、豆を納めて納豆って逆なのでは?



車へんに楽しいと書いて轢く。なんと不謹慎だろう。



傘という漢字には人が4人いる。二人が限度じゃないか?



歩くという字は少し止まると書く。止まらずに歩けよ・・・



接するという字は手偏に立つに女。手で、立たす、女。この字を考えた人は何をしていたのだろう。



嬉しいという字は女を喜ばす。この人は何をしていたのだろう。



突如という字は、突く、女、口。何をしていたのだろう


    


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前に「うんこ踏んだことある?」って話になって一人だけ踏んだことの無い奴がいました。

なぜかそいつをみんなで責めて「嘘ゆーなよ!」「あんだろ!ふつー」とか言われてて、何だか仲間外れに思ったらしく、次の日に

「いやぁー、昨日うんこ踏んじゃってぇ。これで仲間だね。」って明らかに嘘言ってきた。


    


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パンコーナーでパンを選んでいるときに店員さんがパンを運んできたと思い(頭にバンダナTシャツデニムという格好の女性)

その人が持っているトナーからヒョイヒョイとパンを取ってレジに持っていった。



その人は笑顔というか苦笑いという表情をしていたので俺は「パンを陳列する前に取って悪かったかな…?」と思った程度だったがレジでふとその人を見ると一般の人だったorz

母親とヒソヒソ話しながらこっちを見ていた…



もう、あのスーパーに行けないやl|l|l ○| ̄|_ l|l|l


    


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昨日松屋で悲惨な光景に遭遇しちまった。

時間は夕方の6時をちょっとまわったくらい。

オレの隣のヤツが豚めしの大盛りを食ってたのよ。

ちなみにオレはカレーと生野菜。

するとそいつは食ってる途中でなんか追加注文したくなったのか知らんが入り口の券売機の前へ食券を買いにいったんだよ。

そしたら店員がさ、もう帰ったと勘違いして半分以上残ってる丼をさげちまったのよ。

そいつ可哀想に、戻ってきてしばらく呆然としてた。

でも小心者なのか何なのかそいつは文句を言うわけでもなく

その単品の食券を店員に渡してた。

っていうか店員、自分のミスに気づいてるくせに

「単品キムチ一丁?」なんて元気に言ってんじゃねぇーよ!

そいつ可哀想に単品キムチを食って帰っていったよ・・

本当は豚めしにキムチ乗っけてハフハフ食いたかったんだろうな・・

そう思うとやりきれなくなる・・・

下げられた瞬間、何もできずにただアホ面してみてた自分が情けないよ!

今日ほど自分の無力さを痛感した瞬間はなかったと思う。

悪いことは悪いとハッキリ言える自分になりたいと思う。


    


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俺ケンタッキーのロゴのカーネルサンダースの顔の下のが蝶ネクタイだというのを25歳ぐらいで気づいた。

ずっと手と足だと思ってた。短い手と足やなーとオモテタ。
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A「ケーキ三等分するじゃん?
  1/3って0.33333333...じゃん?
  じゃあ残りの0.00000...0001はどこに消えちゃうの? 」















B「ナイフに付着してるんじゃね?」


    


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お会計
2008年11月12日15:44 ワロタ コメント:1
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コンビニで俺の前の女性のお会計がちょうど1000円になった。

その女性も店員も、まわりにいたひとみんなが「おっ!ちょっとすごいな!」って感じになって一瞬場が和んだ。

その時、その女性のだんなさんらしきひとが「あっあと肉まんひとつ!」



「空気読めよ…」ってちょっとイラッとした。


    


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今日、昼過ぎまで休日出勤して帰ってきたら娘が玄関まで来て深刻な顔で「話があるの」って言ってきた。

リビングに小さなダンボールが置いてあって、耳だけ見えてる。
拾ってきて飼いたい、パパお願いと切実に言ってきた。


自分は昔から本当に猫が好きで、ずっと苦楽をともにしてきた1匹の猫が死んでからは、あまりの悲しさにもう二度と猫は飼いたくないと思ってた。


拾ってきた子の姿を見てしまえばもうダメだと思って、一切無視して、
娘が悲しむだろうとか、死んだ猫のこととかいろいろ考えて、振り絞って

「○○、この家ではな、猫は飼えニャイ。」

と言ってしまった。


一瞬でも猫のことばっかり考えたら、死んだ猫にニャン語使ってたのが勝手に出てきた・・・orz


もともと自分が猫が好きだってこと知ってる嫁が大爆笑して
「飼えニャイわけなかろうwww」と言い出し、娘も
「いいの?いいの?」と、完全に母娘が「チョコちゃん良かったねー!」とすでに決めた名前を呼んでダンボールから取り出して抱っこしてた



    


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('A`)
(∩∩)






楽にしていいですよ










('∀`)
(ヘωヘ)



















 ('∀` )
(⊃⌒*⌒⊂)
/__ノωヽ__)


















楽にしすぎですよ('A`)




    


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今日レジの前で「袋は要りません」と言ってショルダーバッグからマイバッグを取り出し、バサバサっと広げたらトランクスでした。

瞬時にクシャクシャにしてしまいましたが入れる袋がなく手で肉のトレーを直接持って帰りました。

すごく恥ずかしかった。

柄が赤系のチェックで似てたので洗濯物をしまう時に間違えたのだろうね


    


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佐賀しものはなんですか



見つけにくい物で滋賀



鞄の長野



机の佐賀も



佐賀したけれど見つからないのに



まだまだ佐賀す気ですか



それよりボク鳥取ませんか?



ゆ三重の中へ、ゆ三重の中へ



岩手みたいと思いませんか



岐阜っふー


    


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俺を
2008年11月12日15:41 ワロタ コメント:1
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A:「とりあえず俺をけなしてくれ 」


B:「お前の親は可哀相だ。」


A:「そういう心にくるのはやめてくれ。。('A`)」


    


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中毒
2008年11月12日15:39 ワロタ コメント:1
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A:「睡眠薬飲み過ぎると中毒になるってホントですか?」


B:「それはデマ。俺もう22年間毎日飲んでるけどちっとも中毒になんかなってない 」


A:「言いにくいけどアンタ中毒だ 」


    


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