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 籠池家を囲むこんな人たち
 新聞という病

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
「シャトゥーン~ヒグマの森~」とかいう熊漫画www


金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、お金を使いまくったあげく仲間の家に泊まり、2日間帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。たっぷり2時間説教をしてから、妻は言った。

「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの?」

「そりゃ嬉しいさ!!」


そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。

火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、妻の姿が見えるようになった。















まぶたのはれがひきはじめたので。


    


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尊敬語
2008年11月11日12:33 ワロタ コメント:1
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ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。

それを見た同僚のS君が、自分の頭を指さして

「頭、行ったの?」を上司用に尊敬語に変換して言いました。


「あたまいかれたんですか?」

笑い死ぬかと思いました。


    


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父親「遊んでばかりいるんじゃない!リンカーンがお前くらいの年の頃は、薄明かりの下で本を読んでいたものだぞ」







息子「リンカーンが親父くらいの年の頃は、大統領になってたけどな」


    


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医者が難しい顔をして向かいに座っている患者の検査結果を見ている。

医者「おいくつですか?」

患者「もうすぐ40歳になります」

医者「ならんでしょうな」


    


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全然関係ないんだけどさ、仕事先に西川笑子ちゃんってのが居てさ、
もう一人西川さんってのがいるから、笑子ちゃんのネームプレートが
西川(笑)なんだよね


    


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旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。

1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。

「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」

それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな!」と叫んだ。



やがて再び機内アナウンスがあった。

「じゃあ、飛びます」

機内は大パニックになった。




    


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聞き違い
2008年11月11日12:30 ワロタ コメント:1
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面接官: あなたの「座右の銘」はなんですか?

受験者: はい。右が1.5、左が0.7です。

面接官: 君の視力は聞いていないよ! 君の「信条」を聞いているんだよ。君の「信条」!

受験者:(大きな声で)失礼いたしました! 175センチです!!


    


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ある日本人男性がアメリカのボストンで、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット トゥ ニューヨーク」

そうしたら切符が2枚出てきた。

発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。

男は言いなおした。
「チケット フォー ニューヨーク」

今度は4枚出てきた。

forをfourと間違えられたのだ。

男はあせった。

日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。


8枚切符が出てきた。


    


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僕の顔をお食べ


    


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ある日コンビニにアヒルがやってきて、店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。

店員が「ブドウは置いていません」 と答えたら、アヒルは帰っていった。


翌日、そのコンビニにまたアヒルがやってきて、同じ店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。

店員は「ブドウは置いていません」と強い口調で答えたら、アヒルは帰っていった。


さらに翌日、そのコンビニにまたまたアヒルがやってきて、店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。

店員は発狂し、「だから昨日も一昨日も言ったけど、うちにはブドウは置いてねえんだよ!明日また同じこと聞いたら丸焼きにするからな!」と言った。

アヒルはびっくりして帰っていった。


次の日、そのコンビニにまたそのアヒルがやってきて、同じ店員に「ライターかマッチありますか」と尋ねた。

その店員は予想外の質問に 「あいにく今切らしていて置いてないよ」と言った。

それは聞いたアヒルは嬉しそうに尋ねた。















「じゃあ、ブドウはありますか?」




    


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高校に入学した女の子が学則を見て、お父さんに質問した。

「『異性を惑わすような衣服を着てはならない』って規則があるんだけど、異性を惑わす衣服ってどういうものかな、お父さん?」

お父さんはちょっと考えて答えた。














「やっぱし、セーラー服やな」


    


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国民性
2008年11月11日12:26 ワロタ コメント:1
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ドイツ人が発明して

アメリカ人が製品化して

イギリス人が投資して

フランス人がデザインして

イタリア人が宣伝して

日本人が小型化して

中国人が低価格化して

韓国人が起源を主張する


    


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なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。

それは、

 
 「常に前を向いていたから」


あの頃の僕らには夢があった。 希望があった。

明るい未来に向かって歩いていた。

足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。


それがどうだ?今の僕らは。

背中を丸め、ポケットに手を突っ込み、

鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている。

大人になった僕らは確かにウンコは踏まなくなった。

でも何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…


    


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十代の性。
それはアフリカ大陸に似て、まだ誰も足を踏み入れたことがない場所がある。

二十代の性。
それはオーストラリア大陸に似て、十分に開発の余地がある。

三十代の性。
それはアメリカ大陸に似て、開発が進んでいるが、まだ未知の部分が残されている。

四十代の性。
それはヨーロッパ大陸に似て、ややくたびれているが、高度に洗練されている。

五十代の性。
それはユーラシア大陸に似て、極端に乾いているか極端に冷えているかのどちらかが多い。

六十代の性。
それは南極大陸に似て、存在することは知られているが、それに近づこうとする者はごく少ない。




    


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とりあえずガソリンを入れようとスタンドに行き、スタンド入り口で給油口がどっち側だったか下りて確かめる。

給油口を開けようとするも、なぜかボンネットを開けてしまう。

そしてもう間違えないぞと頷きながら今度はトランクを開けてしまう。

今度こそ、と思いながらシートを倒してしまう

もう間違えない、と思いつつボンネットが開いてしまう。

くっ・・・今度こそ、っと気合を入れて給油口をあけるのに成功し、「お客さん開きましたっ!」と女性店員に拍手されてしまう。

テレながら、またシートを倒してしまう。


    


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一青窈
2008年11月11日12:22 ワロタ コメント:2
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期末試験の答えで

1、エ 

2、エ 

3、イ 

4、ア 

5、ア


と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました。

ちなみに全問不正解でした。


    


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トゥルルル、トゥルルル・・


女「もしもし、いきなりごめんね。クリスマスイブって暇?」

男「えッ!?う、うん暇だよ!」

女「あはっ、やっぱりーw」














ガチャ、ツー、ツー


    


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黄門様
2008年11月11日12:20 ワロタ コメント:1
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静まれーぃ!静まれーぃ!

この紋所が目に・・・・静まれーぃ!

皆の者?、静まれっ!静まれっ!静まれーぃ!

このお方をどなたと・・・・静まれーぃ!

ええぃ!静まれっ!静まれーぃ!

さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ!

静まれーぃ!皆の者、静まれーぃ!

水戸・・・・静まれーぃ!静まれーぃ!静まれーぃ!




    


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今日友人とマックに行った。

そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。

ひとり残される彼氏。





彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。


    


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ちょっと混乱している様子の9歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。


少年:「神は男なの?それとも女なの?」
母親:「男でもあるし、女でもあるのよ。」

少年はよけい混乱して、


少年:「神は白人なの?それとも黒人?」
母親:「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」

もちろん、少年はより一層混乱。


少年:「神はホモ?それともノーマル?」
このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。
母親:「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」













少年は混乱がとけてすっきりした様子で、
「なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの?」


    


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【お客さまの声】
ばーか




【店長からの回答】
お名前だけじゃなくご意見もお聞かせ下さい


    


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犬: この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 この家の人たちは神に違いない!



猫: この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 自分は神に違いない!


    


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犯人を追いかけるとき必ず厨房に乱入する







「正気か?」って言葉が必ずでる







役者の口が動いてないのに日本語セリフが流れてる







無意味なベッドシーン







「いったい何が始まるんですか?」







面白黒人は高確率で最後まで生存







ラスボス撃破後に熱烈キス→そのままエンディング







「待って!」「ううん・・なんでもないの。」と言ふヒロインのセリフ。







核弾頭が結構簡単に奪われてしまう







ビル警備員の夜勤生存率10%







カーチェイスしてる車はいずれか一方がオレンジ山積みの屋台に突っ込む







目玉焼きが上手に焼けないとフライパンごとゴミ箱に捨てる







完全装備の特殊部隊ほど、あっさりやられて、
銃一丁しか持ってない刑事が生き残る。







爆発シーンを背景にジャンプする車







そこらに落ちてる物を武器にして応戦する







どうやって撮影したのか疑問に思うほどに
建物をぶっ壊すカーチェイス







椅子に縛り付けても油断は出来ない







「今度俺のことをヘナチョコといったらその大口にチェリーパイを突っ込んでやるぜ!」







俺さ、この戦争が終わったら結婚するんだ







「ちょっと借りるぜ」
そして盗難


    


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親友に裏切られて全財産を無くし、さらに病気をこじらせて死にそうな青年の前に妖精が現れる。

妖精は言う。
「あなたがかなえたい願いを3つ言ってください」

感激した青年が答える。
「夢みたいな話だ。なんて言ったらいいのか… 。そうだ、友と財産と健康をください!ありがとう、妖精さん。」











妖精が答える。
「いいえ、こちらこそ。アンケートにご協力いただきありがとうございました」


    


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失言
2008年11月11日12:15 ワロタ コメント:1
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母が「何かおなかが痛いなぁ」と病院へ。

診察の時、先生に「どのへんが痛いですか?2段目?3段目?」と聞かれ、立腹して家に帰ってきた。

確かに母のおなかは3段腹だけど、先生もうちょっとオブラートに包んだ言い方にしないと、患者さんが減るのでは…。


    


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深夜のコンビニのバイトは、週刊誌とかを読んで時間を潰せばいいというイメージがあったが、実際は驚くほどの仕事をやらなければならず、全然楽ではない。

しかも夜に限ってややこしい客が来る。


客:「すいません。さっき、肉まんをここで買ったんですけど、受け取ったのは肉まんじゃなくて、あんまんだったんですよね・・・、取り替えてくれますか?」

私:「分かりました。それで、その間違ったほうのあんまんはどこですか?」

客:「食べちゃいました」

私:「・・・」




    


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女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う

わざとチョコを受け取り忘れて店を出る

女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」

ちょっぴりバレンタイン気分(*゚Д゚) ムホムホ


    


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最終バス
2008年11月11日12:13 ワロタ コメント:1
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オレ、路線バスの運転手。
先日、深夜1時過ぎの最終便を運転していた。

あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。

お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。

「えっびマヨマヨー、えびマヨー! えっびマヨマヨー!」

十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。


    


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炭と七輪
2008年11月11日12:13 ワロタ コメント:2
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TVのCMで見た焼きサンマが美味しそうだったので、庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。

すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等をこと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されて、おじいちゃんとおばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながら、おじいちゃんの人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって帰宅した。










っていうか炭と七輪は買えなかった


    


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ある男が医師に、100歳まで生きられるでしょうか、と尋ねた。

医師「お酒や煙草は飲みますか?」

男「いいえ、全く」

医師「賭け事やスポーツカーに乗ったり、女性と遊んだりはしますか?」

男「いいえ。 そういうこともしたことはありません」

医師「ふうむ……いったい、なんのために100まで生きたいんです?」


    


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