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ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。

「ならばしかたがない。続けなさい」 

そしてこう続けた。

「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」

民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、













石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。


    


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ガッツ
2008年11月10日19:48 ワロタ コメント:1
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ファミレスの待ち席で「ガッツ」とだけ書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。

ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。


「奥の席でもよろしいですか?」と聞かれたので、

「OK牧場」と答えたら店員が鼻水飛ばして吹き出した


    


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100キロ出てる電車の中で

80キロの速さでボール投げたらどーなるんだ?
















怒られるに決まってるじゃないか


    


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お名前は?
2008年11月10日19:46 AA コメント:1
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店員「いらしゃいませ」
客「マツケンサンバⅡください」
店員「ありがとうございます。1,980円になります」
客「領収書お願いします。」
店員「かしこまりました。お名前は?」



















           ,--、、,,,,,,,,,,,,,,,,
             {::::::::}三三三ミミミ`、、
            >ー-"'" ⌒,,ィシヽミミiミミ 、
         /     三彡彡彡ィ`、ミミミ`、
        /      シ彡彡彡彡ノ'ヽミミミ`、
        ,'        ,三彡彡彡彡彡ソ,ー--'
          l    _ _ """'彡彡彡彡彡ノi
       {;、 ';;;='''"""`  彡彡彡 - 、ノノi
          kr) .ィェー   彡彡' r、ヽ}彡i  上様で
        レ'  ..      シ彡' )ァ' /彡'
       {_,,,、 ;、      シ彡 ニンミミ{
        l         '''"::.   彡ミi
         ! ̄"`     ...:::::::: ノ""{
        l    .......:::::::::  /   \_
        `''ー- 、::::    /     /




    


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俺の使っている家計簿ソフト
3ヶ月ぐらい収入を入力しなかったら、「仕事辞めたんですか?」ってメッセージが出た


バカにしやがって


    


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まさき
2008年11月10日19:45 和む コメント:1
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今日マックにて。
大学生男二人の会話。

A「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ?」
まさき「んぁ、俺ぇ?えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
A「どの『き』だよ!」


マロンパイむせた



    


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ばぁさん
2008年11月10日19:44 ワロタ コメント:1
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ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に留守番を頼んだ。

男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする。
「じいさん、じいさん…」

男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」

最初のうちは答えていた。

けれどしかし、婆さんの声は何度も何度も呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」

やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ! じいさんはいねーよ!」

すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ!」と叫んだ


すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す

「JI-I-SA-Nは」「どこだ!」ステージにばあさんの声が響く

詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ

今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ

キャップを斜めに被りオーバーサイズのTシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する

重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ

「 ここでTOUJO! わしがONRYO! 鬼のGYOUSO! ばあさんSANJYO! 違法なMAISO! じいさんTOUSO! 壁からわしが呼ぶGENCHO!(ドゥ?ン ドゥンドゥンドゥ?ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ!) 年金減少! 医療費上昇! ボケてて大変! 食事の時間! 冷たい世間を生き抜き! パークゴルフで息抜き!どこだJI-I-SA-N老人MONDAI! そんな毎日リアルなSONZAI!SAY HO!(HO!) SAY HO HO HO HO!」

じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ

まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがマシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく

本物のヒップホップ。それがここにあるのだ


    


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社長さん
2008年11月10日19:43 ワロタ コメント:2
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こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。


いきなり課長に「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、そこには既に我が社の株主大集合。

普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるがそもそも新入社員なので何もわからない。

「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。

そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま?す!」
と言い、ミュージックスタート。

すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、B-BOY風ファッションの社長登場。

「ここでTOUJO! 俺がDAIHYO! 狙うはTOUSHO! 一部JOUJO! 株価JOUSHO! 時期はSOUSHO! 今日の昼飯餃子のOUSHO!(ドゥ?ン ドゥンドゥンドゥ?ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ!)景気最悪! 襲う災厄! かかる重圧! 耐える重役!荒ぶる時代を生き抜き! そして毎日銀座で息抜き!今日もあの子のプレイでヌきヌき! そして嫁ハン激怒でメシ抜き!SAY HO!(HO!) SAY HO HO HO HO!」



そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。




    


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信長「焼き芋焼けたでござるよ?」







信長「ここで死んでは私のHDDが!!敵中を突破する」







光秀「ああ…本能寺タソ燃え燃えだよぉ?wwwww」







信長「ちょwwww辞世詠う暇ねぇwwwwwwww」







信長「ホトトギス焼けたでござるよ?」







光秀「焼き芋してたら、寺に燃え移ったwwwwwwwwwwww
   俺\(^o^)/もうそのまま乗り切るしかないwwwwwwwwwww」







信長「ロウソクを使ったSMプレイがあんなに危険だとは思わなかったよ」







信長「ちょwwwww火災保険入ってねえwww俺\(^o^)/」







信長「やっべww超本能寺燃えとるしwwww秀吉にメールしよwww」







信長「家康にもメールしちゃおっかなぁ^^」







信長「旧排気筒の付いた製品さっさと店に出しに行くんだった!」







二者面談にて

先生「信長、今のお前に燃えるものはあるのか?」
信長「本能寺です」
先生「ざまあwwwwwwwwうぇwwww」







信長「さつまいも無い?さつまいも無いの?さつまいも…ねぇ、さつまいも…」







光秀「本能寺のヒートアイランド現象や?」







信長「ところで本能寺を見てくれ。コイツをどう思う?」
光秀「すごく・・・熱いです・・・」







信長「こちらスネーク、本能寺に潜入した。指示を頼む。」







信長「猿!!これをなんとかして鎮火しろ!」
大老「秀吉様は先月朝鮮へ侵略なさったではありませんか」

信長「ちがあああああう それもっと後おおおおおおお」







信長「寺が・・・燃えてゆく・・・余もこれまでか・・・」
家来「リンクが溶けますね。またお金かかるなあ」

信長「ちがあああああああああうそれもっと後おおおおおおお」







チーン

信長「あ できた」
光秀「何がwwwwwwwwwwwww」







信長「くそ、あっちーな。生まれ変わったら
   一年中氷の上で生活してーなー」

信成「サーセンwwwwwwwwwwww」







信長「猿!猿はおるか!城が燃えておるぞ!」
秀吉「は!殿が寝冷えなどしないよう暖めておきました!」








織田信長ブログ
http://sekaisaikonoblog.seesaa.net/

天下統一の夢もいよいよ現実に迫ってきた。
今まで部下(特に光秀)には辛くあたってきたが、
天下統一の暁には、十分な褒美を与えてやろうと思う。

                   ?のぶながー


    


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小難しい検索用語を消さずにわざと残す








基本人差し指オンリー








キーの打ち方が我流だが結構速い








文章読んでるときに意味もなく反転する








サンプルエロ動画を落とす際は時間を忘れるほど集中








カーソルがすごい勢いでどこかにすっ飛ぶ








そろそろ寝ようかと思ったら興味の沸くサイトを見つけてしまう








コピペしようとドラッグするが、区切りの良い所で切れない








文章打ちなおす時Backspace押すつもりが¥連打

それで半角になってイライラ








間違えてメール欄クリックした時のウザさ








右シフトを使わない








カタカナに変換しようとしたとき、F7かF8かで悩む








なにかDLしてたら、残り265分でビビッてたら1秒で10分くらい減る








大事な作業してる時にノートン大先生が起動ww


    


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アハン戦争





三千円事件





関と原の戦い





オイモショック





フランス革製





残業革命





生乳憐れみの令





鎖骨





十字軍遠足





大便奉還





ペリー来校





ロリ疑惑





徳光令





カルタ会談





顔面着陸





小麦事件





地下鉄プリン事件





大正デモクヤシー





ビッグパン





五・七・五事件





応援の乱





本能寺が変


    


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ハイジ「口笛はなぜーとーくまで聞こえるの?」

クララ「ググれ」
オジイサン「ググれ」
ペーター「ググれ」
サブちゃん「ググれ」
ヤギ「ググれカス」







ハイジ「あの雲はなぜーわたーしを待ってるの?」

クララ「気のせい」
オジイサン「アリエネー」
ペーター「自意識過剰乙」
サブちゃん「プッ」
ヤギ「さぁ早く刺身にタンポポを乗せる作業に戻るんだ」







ハイジ「おしーえておじぃーさーん♪」

クララ「ジジィ乙」
ペーター「ジジィ乙」
サブちゃん「ジジィ乙」
ヤギ「ジジィ乙」

オジイサン「だが断る」


    


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中国製品
2008年11月10日19:37 ワロタ コメント:1
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お前ら中国に文句をいう前に、まずは手元にある自分のマウスを裏返してみろ。

made in chinaと書いてあるだろう。

中国製品を使わなければパソコンもできない癖にえらそうなことを言うな。


    


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コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな?」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えたんだ


    


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100円玉
2008年11月10日19:36 ワロタ コメント:1
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小4の夏休みプールから帰る途中、自販機でNCAAを買おうと思ったが、財布を持ってない事に気付いた。

名札にいつも入れていた100円をあてにしたが、名札さえ付けていなかった。

「もしかして・・・・?」と思い、自販機の下を覗き込んだ。

ほこりまみれの奥の方に100円玉を見つけた。

棒を使い必至に引っ張り出そうとした。

何度やっても上手くいかない。ドブの穴に落ちる可能性もある。

慎重にゆっくり手元まで運ぶ事が出来た。













カナブンだった。


    


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俺「出でよシェンロン!!!」


ゴゴゴゴゴゴ・・・・


シェンロン「おいすー^^」


俺「年上で小柄でとってもかわいくて、しっかり物のお姉さんタイプなんだけどどこかちょっと抜けてて、それを俺がフォローするたびに『もー。私の方が年上なんだからね!』とかお姉さんぶってしかも甘えさせてくれるそんな彼女が欲しい!!!!!」


シェンロン「>年上で まで読んだww」


そして運ばれてくる細木数子


俺「ちょwwwおまwwwwwwwwwwwwwwwww」


    


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小林製薬
なんのひねりもBGMもなく商品を説明するのが腹立つ







アート引越しセンター
ドラえもん目覚まし欲しさに引越しするわけねぇだろ







えびちゃん…ですよね?
と言うおっさん。
と、それに答えるえびちゃん








タンスにゴン
トイレ入ってるのに話しかけるなと言われて逆ギレする室井佑月の顔









「俺ミラじゃねーし」ってヤツ








リーヴ21

和田アキコと紳助出てるのにあの社長?いらんだろww
舌ったらずで聞き取りにくいしwww







ウォータルルルルルルィーンング!!
キスミント






パチンコ冬のソナタ

チュンさん…チュンさん…
チュンさん!チュンさん!!
ユジン・・・ユジン・・・
ユジン!ユジン!!

だぁあああああっ!しつこい!







ソフトバンクのCM全般

1日何回やるんだよ!



   




続きはWebで!

CMの意味がないだろ。いま言えよ。







み?んな お?なじ?♪ 生きている?か?ら?♪







マントーヒーヒヒヒヒヒヒヒヒヒ
ヒトコブラクダダダダダダダダダ
ックスフンドドドドドドドドド

UZEEEEEEEEEEEEEE!!!







洗剤のJOY
声がイラっとくる








消費者金融全般。出てるアイドルや芸人は嫌いになる








再春館製薬の押し付けがましさは異常


    


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みぃ
2008年11月10日19:33 泣ける コメント:1
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父が棺おけに入った夜。


家族だけの最後の夜。

棺おけの上にみぃは乗り、一生懸命父の顔の見える扉を開けようとしていた。

砂を掘るように一生懸命あけようとしていた。


母と私はそれを止めなかった。

本当に一晩中みぃは必死だったのだ。

私達は泣いた。猫にも最後だと分かるのだ。まだ私達は信じられなかった。


父がお骨になった日。

もう一生父の顔を見れなくなったあの日。

みぃはいなくなった。一緒に行ったのだろう。

母も私のみぃを探さなかった。

父も寂しいのだろう。みぃはついていったのだろう。


「いつも俺の後をついてくるんだぞ。俺の護衛なんだ。」

そういっていた父の言葉を思いだした。

本当にそうだった。

本当は私達もついていきたいくらいだった。

その変わりみぃがついていってくれた。


父の49日、猫が迷い込んできた。

みぃは女の子だったけど、男の子の猫だった。

ずっとうちの前で泣いていた。その猫をどうしてもほっておけなかった。

今もうちにいる。


そういう繋がり。大切にしていきたい。


いつまでも、その姿なくとも、何か別の形でそばにいてくれると信じている。


    


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母親
2008年11月10日19:31 泣ける コメント:1
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俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。

それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。

親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。

俺、親父のエロビデオとかかな?なんて思って見てみた。

そしたら・・・


病室のベットの上にお母さんがうつってた。

『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。今頃、大学生になってるのかな?もしかして結婚してたりしてね・・・』

10分くらいのビデオテープだった。

俺、泣いた、本気で泣いた。

次の瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。

みんなにバカにされるくらい勉強した。

俺が一浪だけどマーチに合格した時、親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。

そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。

また、よく見てみたらビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。

お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。

俺また泣いちゃったよ。

父親も辛かったんだろうな・・


親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、就職決まった時、親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんて言ってた。


    


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2008年11月10日19:30 泣ける コメント:1
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たいしたことないから暇つぶし程度に読んでくれ。


高校の時に親が再婚して半年くらいしか年の違わない弟が出来た。
(弟の方が俺の高校に転校してくる形)


俺、ラグビー部。体型は室伏。
弟、美術部。体型はモヤシかカイワレ。


高校にもなって兄弟よーなんて言われてもなじめず、お互いよそよそしい状態で、名前にさん付けで呼んでた。


ある日俺は学校帰りにヤンキーに絡まれていた。


何度かあったことだし、なんだかんだ絡んでくるくせに喧嘩をふっかけては来なかったので、やれやれ…程度のリアクションだった俺の後ろから叫んで飛び出した奴がいた。


「おおおお俺のお兄ちゃんになにすんだぁぁぁ!」


必死になってヤンキー相手にカバン振り回して追っ払ったのは弟だった。


これまで「T(俺)さん」としか呼ばなかったひょろい弟が、俺の危機と思ったらしく、足もつれさせて転びながら。


後にも先にも弟があんなでかい声出したのはそん時だけだった。


俺の弟の武勇伝でした。まとまらん文ですまない。


    


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フビライ「はぁ…んっ…」







ハマーン「か、あぁ…んっ…」







舞子「はぁ・・・んっ・・・」







天津「はぁ…んっ…」







味噌「らぁあめぇ・・・んっ・・・」








参議「いい・・・んっ・・・」








ピーター「アーッ!」







薩摩「はぁ・・・んっ・・・」







コリ「あ…んっ…」







孫悟「はぁ…んっ…」







シャラ「ぽ、ポァァアアア!!」







ケインコス「ギギギ…」







ハッピー・ニュー「いやぁぁ・・・っ・・・」







ラ「おぉう…」







マ「ちゅぴっ・・・ちゅっ・・・」







ムック「ですぞぉぉぉぉん」


    


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水の中を高速で泳ぐ







酸を噴射する







常時飛行







瞬間移動







人が好き







扇風機を見ると突入する







スヌーズ機能







寝てる人の口の上で待機







8匹合体でキングゴキブリになる







顔の中身があんこ







サイコクラッシャーを使ってくる







座ろうとしている人の尻に張り付く







「ハハトノヤクソクワスレタカ」と言ったあと爆発する







瀕死の状態から助かると戦闘力が大幅にあがる







チョコに似ている







喋る







ゴキブリホイホイごと飛んでくるパワー







カブトムシのメスに化ける







自称 蛍







困ってるやつを見るとほっとけない







口ごたえする







通った後に変な液でマーキングする







布団の中で寝る







煙草をねだってくる







ミニカーに乗ってくる


    


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こちら側のどこからでも開けられます








AVのモザイクはずす機械







お年玉はお母さんが預かっておくからね







「怒らないから正直に言いなさい」







カブトムシのツノのしっかり具合







「行けたら行くわ」






会社名に「ワールド」とか「グローバル」とか付いてる会員制販売会社







校長「全員が静かになるまでに2分38秒かかりました」







だーいじょうぶ、絶対何もしないからさ







女「かわいい子来るよ」







中国産






マラソン大会で
「一緒に走ろうぜ」







君はやればできる子だよ







CMの後もまだまだ続きます







歯医者「痛かったら右手挙げてくださーい」







サンプルのDL 今すぐクリック







「やべぇ?!俺全然テスト勉強してねぇよ」


    


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母のメール
2008年11月10日16:20 和む コメント:1
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今朝外出中の母からメール

母「おきてる!」

私「起きてるよ」

母「なにか買ってきてほしい!」

私「お昼ごはんなんか買ってきて?」

母「モスでいい!」

私「いいよ?」







お母さん、帰ってきたら「?」の出し方教えてあげるからね


    


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最初のH
2008年11月10日16:19 ワロタ コメント:1
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男「フランスでは最初のHは声を出さないらしい」


女「あたしフランスに生まれないでよかった・・・orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう大きいらしい(///)」


男「フランス語の話です」


    


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徹子の部屋が生放送だと勘違い









10円玉は10って書いてあるほうが表だと勘違い








ブルース・ウィリスを
ブルース・ウィルスだと思ってた








ドラクエのMPはマジックポイント(ホントはマジックパワー)








大山のぶ代がドラえもん1代目だという勘違い








「かつおのたたき」はてっきり木槌かなんかで叩いているのかと・・








「ルパンザサード♪」を
「ルパンルパ?ン♪」と勘違い








破廉恥を外国語だと思ってた。

だってよくカタカナで見るから…








天ぷらは日本原語だと思ってた








トリュフがチョコだと思ってた








さ…砂糖
し…塩
す…酢
せ…せうゆ(醤油)
そ…ソース

だと思ってた。そは味噌なのねw








シミュレーションをシュミレーションだと思ってた








実はオレかっこいんじゃね?って勘違い







○○はうんこしない







kinki kidsは本当の兄弟だと思ってた







茨城県をいばら「ぎ」県と読んでいた








台風一過を台風一家







ふじ?サファリパーク
を和田アキ子が歌ってるものだと思ってた







「童貞」は女にも使用可







新垣ゆい
にいがきと読んでた








うさぎは寂しいと死ぬと思ってた




    


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オレは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。

当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。

いつしかオレはノートに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。

それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み?」

ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」
と相づちを打ってくれる。

それがなんだかすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。

やがてオレにも友達ができ、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ、家の事情も解消され、自分の家に戻った。

ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。


先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。

遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のノートをもらった。

開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。

モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。

「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。

最後のあがりのページを見た。

「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に・・・


「○○(オレ)に友達がいっぱいできますように」


人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。


ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。。


そしてありがとう


    


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アメリカ人「おい!ロシア人!なんでウォッカばかり飲むんだ?」

ロシア人「寒いからさ。」

アメリカ人「おい!インド人!なんでカレーばかり食うんだ?」

インド人「暑いからさ。」

アメリカ人「おい!日本人!なんでそんなに働くんだ?」

日本人「生活のためさ。」

アメリカ人「おい!ブラジル人!なんでサッカーばかりやるんだ?」

ブラジル人「他にやることがないからさ。」









一同「ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口を出すんだ?」


    


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ジェーン「私はこの夏、素敵な彼氏と知り合ったわ。彼ったら私にメロメロなの。」

スーザン「私も新しい男と知り合ったの。それで今の彼と別れるか考え中よ。」

ソフィー「私なんか2人の人にお願いだから結婚してくれって言われて困っているの。」

ジェーン・スーザン「え!?あなたが?誰に?」













ソフィー「父さんと母さんよ。」


    


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幼い頃ジョンは足が速いことで有名だった。

学生時代ジョンは計算の早さで有名だった。

青年になって、彼は惚れた女にプロポーズするのも早かった。

しかし、彼は離婚も早かった。

なぜなら













別れた妻「ジョンが早かったからよ。」


    


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