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 反日種族主義 日韓危機の根源
 「小児性愛」という病 ―それは愛ではない
 産まれてすぐピエロと呼ばれた息子
 勉強が死ぬほど面白くなる独学の教科書

ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
漫画を3作以上ヒットさせた漫画家、存在しない


男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。

裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ」

「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人のことをブタとはいいませんが、ブタのことを侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」

「それはお前の勝手だ」



「わかりました。さようなら、侯爵夫人」


    


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「ちょっとスチュワーデスさん!席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか?」

「あなたわからないの?黒人なんかの隣には座りたくないのよ!こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。 本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、 機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」



周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。


    


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留守番
2008年11月06日17:57 ワロタ コメント:1
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一人娘が、ちゃんと留守番できているかどうか、 公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。

「もしもし、お父さんいる?」








娘「いらない。」


    


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7+8=15って少なくね?????????


6+9=15とかは普通じゃん?

5+10=15とか4+11=15とかそのまんまじゃん?

7+8=15って少なくね?おかしくね?

7って結構でかくね?8なんて更にでかいじゃん。

7でさえでかいのに8って更にでかいじゃん?

確かに15って凄いけどこの二人が力を合わせたら16ぐらい行きそうな気がしね?

二人とも強豪なんだからもっといってもよさそうじゃね?なんかおかしくね?


    


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僕が海に行くことを知った友人がアドバイスをしてくれた。

「海水パンツの中にナスを入れて浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。

彼はその方法で去年は大モテだったらしい。

それで僕は友人の言う通り海パンにナスを入れて海に行ったんだけどモテモテどころか、周りの人が嫌な目で僕を避けるんですよ。

どうしてかな、と不思議に思ってこの話を友人にすると彼はこう言ったんだ。











「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」


    


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どんな漫画かを説明すると・・・

武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯でも歯が立たないドラムを瞬殺した悟空が8年修行して、 同じ位の強さのピッコロさんと二人がかりでやっと倒したラディッツと匹敵する戦闘力を持つ栽培マンを あっさり倒した天津飯・ピッコロ等が束になっても敵わないナッパを悠々倒した悟空の2倍以上強いベジータが かなりパワーアップしても全く相手にならない強さのリクームを一撃で倒した悟空が更にパワーアップしても、 それを半分の力で殺せるフリーザをあっという間にバラバラにして消した未来のトランクスでさえ 仲間と束になっても敵わない人造人間17・18号に匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない程に 生体エネルギーを吸って強くなったセルと互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを子供扱い出来る 精神と時の部屋パワーアップ後のベジータと随分差がある悟空でも勝てない完全体セルを 一方的に痛めつけることが出来るブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても倒せなかった魔人ブウが 更に凶悪になったブウと互角以上の戦いをしたゴテンクスよりも強くなった悟飯でも全く歯が立たない ゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても全く歯が立たないベジット。




    


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先週のことです。
 
私が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。

されるがままの私にもう一人の男が両手に、手に余る程の物を突っ込んできました!!

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。

そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・













   ||
   || ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ||( ´∀`)< ガソリン満タン入りました?
   ⊂    ) \_____
   ||| | |




    


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「父さん、僕はジェーンと結婚することにしたよ」

「だめだ、息子よ」

「どうしてさ!」

「すまない、今まで黙っていたがジェーンは実はお前の腹違いの妹なんだ」

「なんだって!?」


「父さん、僕はカレンと結婚したい」

「だめだ、実はカレンも私が他の女との間に作った娘なんだ」

「そんなぁ・・・」


「どうしたの?辛いことがあるなら話してご覧なさい」

「母さん、僕が結婚したいと思う娘はみんな腹違いの兄妹のように思えてきた」

「ジェーンでもカレンでもいいから結婚しちゃいなさい」

「どうして!彼女たちは父さんの娘なんだ」










「大丈夫よあなたはお父さんの息子じゃないんだから」


    


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産婦人科に若い女性がやってきました。

「妊娠したかどうか調べてほしいんですけど」

「じゃあ早速検査してみましょう」

そして検査の後、ドクターはその女性に結果報告。

「ミセスブラウン、いい知らせがありますよ!」

「あのー、先生、私ミセスじゃないんですけど」

ドクターは少し考えました。






「ミスブラウン、悪い知らせがあります」



    


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ジョン「マイケル、本当にこんな砂漠の真ん中に埋蔵金があるのか?」

マイケル「それは間違いない。ところで良いニュースと悪いニュースがあるんだけどな」

ジョン「じゃあ良いニュースから聞こうか」

マイケル「埋蔵金は50マイル先にある」

ジョン「そりゃすげえ!これで俺たちは億万長者だぜ!で、悪いニュースってのは何だい?」







マイケル「あと5マイルでガス欠だ」




    


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ジョン「マイケル後何マイルでつくんだ?」

マイケル「あと50くらいだな」

ジョン「良いニュースと悪いニュースがあるんだがどっちが聞きたい?」

マイケル「じゃあ良いニュースから」

ジョン「10マイル先にガソリンスタンドがあるらしい」

マイケル「それのどこが良いニュースなんだ?じゃあ、悪いニュースは?」





ジョン「あと5マイルでガス欠だ」




    


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課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。

子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は、課長のデスクに直々にお願いに行った。

「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」

すると課長は 「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か?【くん】か??」 と問いただした。

OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください!クンに!!」


    


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今日、成績が落ちて母に叱られた。

母は、 「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。頭の良い子と付き合うようにしなさい」 と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。



母が言ったとおり、その子がバカになった。


    


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鏡の前に立つ

鼻の穴に指を突っ込んでみる

見つめる

こんな時間に何やってんだろ・・・て気持ちになる ('A`)・・・


    


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貴様ーー!
2008年11月06日17:48 和む コメント:1
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母の書いた年賀状を何気無く見ていたときのこと。

「貴様の一層のご活躍を願っております」 という語句が目に入った。

慌てて指摘したらどうやら「貴方様」 の間違いだったらしい。




出す前で良かったね。



    


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叩く音
2008年11月06日17:47 怖い コメント:2
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有名な観光地A市の消防署を定年退職した叔父に聞いた話です。

叔父は、市内の有名自殺スポットNが浦で自殺があるたびにかり出され、死体回収を何年もやっていたそうです。

最初は嫌だったのですが、何年もやっているうちに死体にも慣れ、全然平気になったそうです。

まったく動じない叔父はNが浦で自殺があると必ずかり出されるようになってしまったということです。

そんな叔父が一つだけ、思い出したくないことがあると言って話してくれました。

ある晩のこと、たまたま家中に誰もいなくて、一人で寝ていると玄関を叩く音がしました。

行ってみても誰もいません。

すると少し経って、今度は窓を叩く音がします。

が、窓を開けてみても誰もいません。

誰がいたずらしてるんだと怒りながら寝床につくと、今度は布団をひいて寝ている部屋のフスマを叩く音が....。

勢いよくフスマをガラッと開けても誰もいません。

さすがに気味が悪くなり、布団をかぶって寝ていましたが、今度は布団のまわりの畳を叩く音がしたそうです。

だんだん叩く音が強くなり、しまいには、枕もとをドンドンと叩かれる。

叔父は怖くなり、布団をかぶったまま身動きできなかったそうです。

そのうち、だんだんと叩く音が弱まり、どのくらい時間がたったのか、すうっと叩く音は止んだそうです。

すると、いきなり電話が鳴ったので、布団をおそるおそる出てみると、もう朝でした。

そして電話に出ると同僚から、またNが浦で自殺があったから来てくれと頼まれました。

その自殺者は、まだ若い女性でしたが、崖の上から飛び降りたものの、海まで落ちることができず、崖の途中の松の木に引っかかっていました。

片目に松の枝がささり、崖の岩で打ったのでしょう前身打撲で亡くなっていたそうです。

しかし、即死することができず、何時間も松の木にぶら下がって、こと切れたようで、無事だった片腕で、思い切り近くの岩を叩いていた跡が、血まみれで残っていたそうです。




    


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閻魔様の前に三人の女がいた。

一番目の女が言った。
「わたしは罪を犯していません。夫一人だけしか知りません」

閻魔は言った。
「天国へ行きなさい」

二番目の女が言った、
「わたしは一度も罪を犯したことはありません。自分の夫にさえ汚らわしい事などさせたことはありません」

閻魔は言った。
「天国のお釈迦様のもとへ行きなさい」

三人目の女が言った、
「あたしはたくさんの罪を犯したわ・・・。あたしは、いつだって、誰だって拒むことはなかったわ」






閻魔は言った。
「ワシの寝室へ行きなさい」




    


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法事で
2008年11月06日17:44 ワロタ コメント:2
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坊さんがお経あげてる間、フラワーロックンロールがお経に合わせてウネウネしてた。


みんなうつむいて、肩震るわせてたなぁ。。。


    


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教えぬ
2008年11月06日17:44 ワロタ コメント:1
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友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ!」って言うわけよ。

ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ!」だってさ。

あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ


    


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パーカー
2008年11月06日17:43 ワロタ コメント:1
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この前、ユニクロでパーカーを購入しました。

そのパーカーを着て先日電車に乗った時、いつものようにウォークマンを聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。

電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。

「まぁいつものこと」と思いながら、ふとイヤホンを外すと、 俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。

パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。

その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、 家に帰ったあと、そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。


    


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綺麗なエチケット袋を用意します。
 ↓
その中にカリントウを入れます。
 ↓
犬の散歩に行きます。
 ↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
 ↓
立ち話をします。
 ↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ始めます。
 ↓
(;゚;;゚; )


    


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3人の男がパブで話をしていた。

2人は、自分がどんなに亭主関白かを自慢していたが、3人目の男は黙ったままだった。

しばらく自慢話が続いた後、1人が 3人目の方を向いて言った。

「なあ、お前のところはどうなんだ?亭主関白ぶりを聞かせてくれよ」

3人目が答える。

「じゃ言うけどな、この前の晩、ウチの奴が床に両膝をついてオレの所に来たんだ。おまけに手もついてね」

聞いてた2人が驚いて言う。

「それで、どうなった?」









「あいつはこう言ったんだ。『ベッドの下から出てきて、男らしく戦ったらどうなの?』」


    


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海岸にて
2008年11月06日17:40 ワロタ コメント:1
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海岸で親子が話している。

「ママ、ボクも海で泳いでいい?」

「ダメよ、遊泳禁止って書いてあるでしょ。このあたりはサメが出るんですからね。」

「……でもパパは泳いでるよ。」


「パパはいいの。保険に入っていますからね。」


    


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弱い父
2008年11月06日17:39 ワロタ コメント:1
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小学校三年生のクラスで、先生が新学期の最初の日に生徒たちのことを知ろうとしていた。

一人の 女の子に向って

先生「お父さんは何をしているの?」






女の子「ママがしなさいって言うことはなんでも。」


    


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夫「君の願い事、かなえてあげるよ。」




妻「じゃ、近づかないで。」


    


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詩的表現
2008年11月06日17:38 ワロタ コメント:1
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父親が小便しているのを見た娘が、睾丸を指差して「これはなあに?」とたずねた。

「これは、生命の木になるリンゴだよ」

父親は詩的な表現でその場をきりぬけた。

その話を娘から聞いて、母親は言った。










「それで、その上の枯れちまった小枝のことはなにか言ってたかい?」


    


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あるときカウボーイが馬に乗って巡回していたら、コヨーテか何かを捕るための罠に引っかかってもがいている妖精に出遭った。

罠を外してやると妖精は感謝して、「何でも願いを叶えて…あげたいところだが、私の使えるのは美容系の魔法だけだ。 だからお礼に、どんな容姿にでもしてあげる。」

「なら、顔はレオナルド・ディカプリオのように、身体はアーノルド・シュワルツェネッガーのように、そして肝心な所は この馬そっくりにしてくれ。」

「ひきうけた。変身魔法は効果が現れるまで一晩かかるから、明日の朝を楽しみに。」


そう言って妖精は姿を消した。


翌朝、鏡を見ると、確かにディカプリオに引けをとらないイケメンになっていた。
 
期待してシャツを脱ぐと、シュワちゃんもまっつぁおの筋骨隆々。

やったぁ♪ と喜び勇んでパンツを下ろしてみた。









あの馬はメスだったっけ…




    


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何の力?
2008年11月06日17:09 ワロタ コメント:1
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男は人生に疲れ果てて嘆いていた。

「ああ、俺には何の力も無い。腕力もないし、経済力も無い。権力は手にしたこともないし、魅力なんてどこにもない。ああ、何でもいい、何か "力" が欲しい!」

そこへ神様が現れた。


「うむ、お前に一つだけ "力" を授けよう。どんな力でも良い。欲しい力を言いなさい」

男は信じられない気持ちで考え込んだ。

「腕力かな・・でも腕力だけじゃ生活に困るかも知れん。やっぱ経済力だな・・・いや人生は金だけじゃないよな。遊び心で超能力ってのもいいけど、見せ物になるのも嫌だな・・・指導力ってのがあれば独裁者にでもなって・・・いや、革命とかで殺されてもつまらないし・・・」



 
段々イライラしてきた神様は一言。
「お前に必要なのは決断力じゃ!」




    


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店員「おまたせいたしました。本日のスープでございます」

客「なんだその持ち方は。親指が入ってるじゃないか」

店員「大丈夫です。やけどはしておりません」



    


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店員「おまたせいたしました。本日のスープでございます」

客「おい、スープの中に虫が入ってるぞ」

店員「大丈夫です。虫の飲む量はごくわずかです」




    


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