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ヒロイモノ中毒今週のイチオシ記事
大陸文化を日本に伝えたとされる「徐福」という人物の伝説


男があるレストランに入りウェイターにコートを預けて席に着いた。

男「そうだな、まずコンソメスープをもらおうか」

ウェイター「すみません、コンソメスープはもうなくなりました」

男「じゃあ、サラダをもらおうか」

ウェイター「すみません、サラダもすでになくなりました」

男「じゃあ、パンをもらおうか」

ウェイター「すいません、パンもなくなりました」

男「しかたがない、じゃあ、いきなりだがステーキをもらおうか」

ウェイター「すいません、ステーキもなくなりました」

男「いったいこのレストランは何があると言うんだ?もういい、帰るからコートを出したまえ!」








ウェイター「すいません、コートもなくなりました」




    


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「先生!!遅刻しました!!」

そういってボブが教室に駆け込んできた。

先生はボブに遅刻の理由を尋ねたのさ。

そしてボブはこう言ったのさ。



「自転車に乗り遅れました。」



    


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正直に
2008年11月05日12:59 ワロタ コメント:1
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先生「給食費を盗んだのは誰ですか?みんな目をつぶって、やった人は正直に手を上げなさい」





「はい皆さん目を開けて、○○さんは後で職員室に来るように」


    


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応急手当
2008年11月05日12:58 ワロタ コメント:1
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三年生のクラスが応急手当について勉強している。

先生が尋ねた。

「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか?」


みんなが考え込んでいると、1人の男の子が答えた。








「ぼく、窓から入ります!」


    


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ある日、一匹の犬が肉屋の店先からローストチキンをくすねた。

その犬は、肉屋の隣人の弁護士の飼い犬だった。

肉屋は隣人に電話をした。

「もし、あなたの飼い犬がうちの店からローストチキンを盗んだとしたら、あなたに支払いの責任がありますよね?」

「もちろんそのとおりです。ちなみに代金は幾らでしたか?」

「7ドル98セントです。」

数日後、肉屋は郵便でローストチキン代の小切手を受け取った。

   

封筒には請求書が同封されていた。
「法律に関する相談サービス:150ドル」


    


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大企業の社長が盛大なパーティーを開いた。

招待を受けた主治医はパーティー会場で社長から持病についてながながと質問を受けるはめになった。

ようやく解放された医師は、知り合いの弁護士にたずねた。

「ひとつたずねたいんだが、法律的には診察室以外で医学的助言を与えた場合でも謝礼を請求できるんでしょうか?」

「ええ、もちろん。遠慮なく請求しなさい」





翌日、医師のもとに弁護士から法律相談の請求書が届いた。




    


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891 :水先案名無い人 :2006/07/29(土) 19:10:20 ID:4dtizDZt0
大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。葬儀の翌日、同じく野球好きの親友
デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー!君なのか?」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ?」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに
入ったんだぜ」
「そりゃすごい!で、悪いニュースは?」
「明後日の先発は君だ」






    


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「ジョージさんですね?悪い知らせとよい知らせがあります」

「えっ、何ですか、刑事さん!」

「悪い知らせとしては、あなたの血液を調べた結果、現場に残された血液のものとDNAが完全に一致しました」

「な、なぬ・・・。では、いい知らせの方は?」









「コレステロール値と血糖値は正常です」


    


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ある夫婦が結婚して25年目を迎え、共に60歳になった祝いをしていた。

その時に、妖精が現れて、二人が長年愛し合っていたことは感心である、それぞれひとつずつ望みをかなえてやろう、と言った。

妻は世界旅行をしたいと言った。

妖精が杖を一振りすると、ボーン! 妻の手に旅行の切符が現れた。

 
次は夫の番だった。

ちょっとためらってから、夫はこう言った。

「ええと、わたしより30歳若い妻がほしい なあ。」

妖精は杖を振り上げた。









ボーン! 夫は90歳になった。


    


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一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。

3人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。

3人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。

その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。

汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。

ランプの魔神は低い声でこう言った。
 
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」

一郎はとっさにこう言った。

「家に帰りたい!」

びゅ?ん!!
一郎は家まで飛んでいった。


二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。

そして少し考えてこう言った。
 
「家の風呂に入りたい」

びゅ?ん!!
二郎は家の風呂まで飛んでいった。

 
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。

少し考えてこう言った。
 
「二人に会いたい!」



 


びゅ?ん!!
一郎と二郎が戻ってきた。




    


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77年7月7日に7男として生れた男が7年ぶりに7丁目の競馬場に行き7レースの7番の馬に777円賭けた













結果:7着だった


    


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目の錯覚
2008年11月05日12:50 ワロタ コメント:1
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<━━━━━━━━>

>━━━━━<

こうすると下の方が長く見えるだろ?
それが目の錯覚というやつだ


    


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人魚
2008年11月05日12:49 ワロタ コメント:1
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「この前さ、釣りに行ったときに人魚を捕まえたよ」

「へー、どんなだった?」

「みんな知ってる通りさ。半分が人間で半分が魚だよ」

「そりゃいいもの見たねぇ」

「そうでもないさ」

「どうして?」

「上半身が人間だとは限らないんだよ」

「でもさ、下半身が人間ってのも悪くないだろ?」

「そうでもないさ」

「どうして?」




「メスとは限らないんだよ」


    


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車をバックさせたとき、後部座席の友達に「後ろ大丈夫? 」と聞いたら、

「うん、快適」と返事が返ってきた。


    


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告白
2008年11月05日12:48 ワロタ コメント:1
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好きだった子に電話で告白する決心をして、
「もしもし、Yですけど、ずっと好きでした。明日、体育館の裏に来てもらえますか? 」と言ったのだが、



「ちょっと待ってくださいね、今変わりますから」と返事が返ってきた。




    


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バーで4人の男が互いの息子を自慢し合っていた。

「うちの息子は外車の販売代理店を経営してるんだ。この前、友達の誕生日にポルシェをプレゼントしたって言ってたよ」

それを聞いた2人目の男が言った。

「うちの息子なんて不動産会社を経営してるんだぜ。友達の誕生日
にマンションをあげたってさ」

3人目も負けじと言った。

「うちの息子は証券会社を経営してるんだよ。この前の友達の誕生日には100万ドルの株券を贈ったそうだ」

そこへ4人目の男がトイレから帰って来て言った。

「何の話だっけ? ああ、息子の自慢か。おまえらが羨ましいよ。俺の息子なんて、美容室を経営してるんだが、実はホモだってことが先日わかってさ」

 
男はビールをあおってから言葉を続けた。

 


「でも、いいこともあるんだぞ。この前の誕生日には、ボーイフレンド達からポルシェとマンションと100万ドルの株券をもらったそうだ」



    


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ある男が、自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。

「私はあなたをとても愛しているの。だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」


二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。

「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」


最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。

「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」





男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。


    


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「アナタ!ねえ、アナタ起きてったら。睡眠薬を飲む時間よ。」


    


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召し使い二人が話をしていた。

「ああ、本当にいやだったらありゃしない!」

年をとった召し使いが言った。

「一日中、奥様に向かって「奥様、かしこまりました」「奥様、かしこまりました」、「奥様、かしこまりました」、の繰り返しで、もう本当いい加減ウンザリだわ!」

 
「私だってそうよ!ウンザリだわ」

若い召し使いが言った。



「一日中、旦那様に向かって「旦那様、いけません」「旦那様、いけません」、「旦那様、いけません」...」


    


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子「ママ、パパの顔は何でこんなに青いの?」







母「うるさいわね。黙って掘りなさい」




    


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子「お父さん、お巡りさんて悪い人を捕まえるのが仕事だよね」






父「黙って逃げろ!」



    


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ある老人がハイウェイを運転していた。

その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。」




老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」


    


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すごく貧しい男がいたんだ。

ある日、男は靴を片方だけ履いて歩いていたのさ。

僕は「どうしたの。片方失くしちゃったのかい?」って男に言ったんだ。

そしたら、その男はこう言ったんだよ。



「いや。片方見つけたのさ。」


    


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男「あれ?以前どこかでお会いしませんでしたか?」







女「ええ、ですからもう私は2度とあそこにはいきません。」



    


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マイク「将来、画家になったらいいか、詩人になったらいいか迷っているんだ。」

トム「そりゃ、画家になりなさいよ。」

マイク「ぼくの絵を見たのかい。」

トム「いや、君の詩を読んでみたんだ。」


    


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片方のヘビが、もう1匹のヘビにこう聞いた。

「なぁ、俺たち毒ヘビだよな?」

「それがどうかしたか?」






「いやぁ舌かんじゃって・・・」



    


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子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」






母「黙って泳ぎなさい」



    


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ある早朝のこと、母親が息子を起こすために部屋に入った。

「起きなさい。学校へ行く時間ですよ!」

「お母さん。ボク学校になんか行きたくないよ」

「行きたくない理由を二つ言いなさい」

「まず、みんなボクのこと嫌ってるし、それに先生たちまでボクのこと嫌ってるんだよ!」

「そんなの理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい」

「ボクが学校に行かなきゃならない理由を二つ言ってよ!」




「まず、あなたは52歳でしょう。それに、校長先生でしょう!」


    


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質問
2008年11月05日12:36 ワロタ コメント:1
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Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは?





A.巨人の谷選手


    


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33 : ローカルルール変更議論中@VIP+:2009/04/14(火) 20:49:02.59 ID:4idvyPnx0
「私を笑わせたら通してやろう」と天国の門番は言いました

ピー太:「ブレイクダンス中に心臓発作で死んだのですが、しばらく回転していたそうです」


門番:「通っていいぞ」






    


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